position_avtor | Entries tagged with кухня

Я тут на днях (на месяцах, ~~месяц~~ два месяца назад я её прочитала и записала) читала книжку про силу воли (2 месяца назад прочитала, месяц назад почти дописала текст! Потому и читала, что как-то не очень у меня с ней.)
Книжка называется Willpower Instinct (там пдфка целиком), и я её со всех сторон обобряю -- и как психофизиолог, и как слабовольное хуйло.

Во-первых, она обстоятельная и всесторонняя. То есть я когда начинала читать, я думала “воот, а про это не скажут, а это тоже важно.. А у меня ещё вот такая хуйня бывает... а вот!..”. Но нет. Всё, что должно быть повторено, повторили в нескольких вариациях. Всё, что я вроде знала, но как-то не осознавала, заставили осознать. Ключевую концепцию силы воли тоже становится видно после триангуляции всех глав, и она сходится к точке, обозначенное в начале: Willpower — the ability to do what really matters, even when it’s difficult.

И вот тут -- во-вторых. Большинство виденных мною статей про силу воли -- это книги о том, как правильно бить ослика палкой, чтобы он лучше бежал. И даже если вызывают первичный энтузиазм, в итоге всё равно в итоге входят в конфликт с иррациональной частью меня, которая боится, что рациональная заставит её “трудиться и день и ночь, и день и ночь” и похерит все мои способности к осознанию моих истинных желаний и способности к творчеству.
Так вот эта книжка не про то, как выебать себя в жопу перцем чили, чтобы бежалось веселей. Нет, она именно про силу воли, а не про какие-то иные составляющие успешной и счастливой жизни, но она про то, что мне может помочь мне сделать то, что мне важно, а что может помешать.

В-третьих, у неё очень приятный формат “я вам предложу некоторые научные знания, несколько причин, которые у разных людей оказываются решающими, и несколько экспериментов, а вы понаблюдайте за собой и делайте выводы, где проблема лично у вас и как вам её удобнее решать”.

В-четвертых, она очень чётко и удобно структурирована, девять основных глав, в конце каждой главы основная идея, основные тезисы, эксперименты-упражнения, отсылки к уже сказанному в других главах, в общем всё, чтобы в голове у вас выросла цельная и непротиворечивая картина взаимодействия с внутренними структурами, которые помогают или мешают вам делать то, что вам важно.
А чтобы прочитанное не пропадало зря, я вам её перескажу и дополню своим жызненным опытом. Чтобы самой не забыть.
P.S. Я вольно обращаюсь с понятием инстинктов, угу.

Вот, собственно, пересказ:
ссылка на гуглодок

Вот интересно. У меня то и дело появляются разные волевые челленджи, желания сделать штуки, желание сделать что-то крутое. Но это всегда, в 100% случаев лежит во внерабочей сфере.

При этом вот эту конкретную работу я, кажется, люблю (да, признаваться в любви я готова не раньше чем через год знакомства, гыгы). И вот сейчас у меня есть абстрактное желание сделать большое структурированное дело и есть конкретное большое структурированное дело на работе. Казалось бы!
Но я совершенно не могу сделать ещё шаг, наложить одно на другое и захотеть круто сделать РАБОТУ.

У меня в голове включаются мегафоны на каждом столбе, которые въедливо рассказывают, перебивая друг друга, что
- я унылый работун на работе, у которого в жизни больше ничего интересного нет
- меня ИСПОЛЬЗУЮТ1адын1адын и плавными движениями заковывают в кандалы корпоративного рабства. Если я сейчас прогнусь, я буду веки вечные работать по 12 часов в сутки
- у меня не останется сил на какие-то загадочные ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАЖНЫЕ ДЕЛА, список которых я хоть убей не могу написать
- .....
- НИКАКОГО ПРОФИТА

В школе-универе такого не было. Там я просто ленилась, но если не ленилась, то мои результаты я присваивала себе. Но даже частичное отождествление меня с РАБОТОЙ ощущается как глубокое унижение и насилие.
Причем стоит вывести что-то из-под понятия РАБОТА (самый простой способ -- не платить за это, хи) и заменить каким-нибудь понятием типа "помощь" или "развлечение на досуге" -- я снова готова трудиться!

В общем, славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Читаю книжку про силу воли и как вся эта штука работает.

Там задали хороший вопрос, чего хочет моя инстинктивная часть, и чего моя сознательная.
Так вот, мой ответ оказался менее очевиден, чем я предполагала.
Я думала, я отвечу, что глобально инстинктивная хочет всяческих немедленных физических удовольствий и тупки, а сознательная хочет быть классной. Ну а локально инстинктивно хочется жрать и тупить картинки, а надо работать, как-то так например.

На самом деле, мой ответ был таков:
( Read more... )

Я совершенно не выношу агрессию и не способна вступать в конфликт. (Особенно если речь не о дружеской компании, где я защищаю ценного мне человека, а о бытовых конфликтах и бытовом хамстве).

1. Когда мне хамят, у меня возникает какой-то ступор. Это правда хамство? Я не ошиблась? может быть, я ошиблась и всё не так поняла? или я это спровоцировала, действительно я была какой-то не очень дружелюбной и спрашивала какую-то ересь... Пока хоть кто-то со стороны не подтвердит мне, что со мной сделали именно то, что мне показалось (мне нахамили, ущемили мои права) -- я так и буду пребывать в неуверенности.
( Read more... )

Я по-прежнему не знаю, что подвигает меня на написание сих простыней и во что это выльется, но пишется -- пишу.

Развивая мысль в другую сторону. Вот эта работа над собой -- это процесс расставления границ и выработки стратегии.
Роль человека в развитии конфликта формируется из чувствительности и стратегии поведения в конфликтных ситуациях. Когда нам нигде не жмёт и не трёт, не болит и не бесит, мы все уютные няши.
( Read more... )

Я не переношу критику.
Любую.
Всё, что мне кажется похожим на критику.
Всё, что несет какое-либо оценочное суждение о том что я сделала, если это не "о боже, как ты мудра и прекрасна!"

( Read more... )

Я привыкла знать своих демонов по именам.

У меня живут ипохондрия, паникерство, катастрофическое мышление и фоновая повышенная тревожность. Не сказать, что я им рада, но в целом за жизнь как-то попривыклось, я знаю, на какой диете их содержать, чтобы они не убегали из дома охотиться на людей, и каким веником гонять, если начинают выть по ночам.

Впрочем, сейчас речь не о них. ( Read more... )

Самокопаний тред объявляется открытым.

( Read more... )

Однажды я зашла в волшебную лавочку и, ходя вдоль витрины, долго выбирала между двумя пиалочками: снежно-белой, из тонкого фарфора, и прозрачной.
Когда продавщица освободилась и выслушала меня, она сказала, что всё очень просто! Сейчас она заварит мне чай, который я собираюсь купить, и разольет его в две пиалочки, а я смогу понять, из какой вкуснее.
Белая была минималистично-хороша, но мгновенно нагревалась, и держать её было невозможно. А прозрачная сразу заиграла гранями, уютно легла в руку тёплым тяжёлым стеклянным котёнком и устроилась там.

Если долго думаешь и не знаешь, как выбрать из множества вариантов -- не пытайся выбрать на основании уже известного. Ищи новые критерии.
И пей чай, конечно же.

Мне хочется выложить постик с фотосессией, но мне стеснительно.
И к постику нужно предисловие, оно точно нужно, но беда вот в чем:
я уже давно научилась писать няшные предисловия, в которых я мило и искренне стесняюсь (а не угрюмо и уёбищно). Ну типа:
(первый вариант подписи)
А вот я возьму и буду беззастенчиво (вру, на самом деле застенчиво) выёбываться и хвастаться!
Выёбываться собой, хвастаться друзьями, которые меня фотографируют, посвящают стихи и главное — понимают всю мою сложную душу.

( Read more... )

Во мне накопилось огромное какое-то количество обиды едва ли не на каждого, причем именно накопилось за долгое время, а ощутила я всё это именно сейчас так остро хрен знает почему, ветер изменился, допустим.
Как вообще переживать всё это, все ощущаемые холодность и безразличие, и почему до меня нельзя достучаться (да, я боюсь, я тут ничем не лучше других) и до других нельзя достучаться, я пока не знаю. Поэтому пишу.
( Read more... )

Бывает у меня (и довольно часто вообще-то бывает, по мелочи или крупно), что человек делает что-то такое, что вызывает у меня взрыв эмоций ("Дануёб...", "Да что же ты такое делаешь!!", "Да за что он так со мной??"), и часть этого выливается наружу.
Взрываюсь я, если во мне уже накопилось на этого человека подобного рода обида, которую я до этого выражала мимолетно или спокойно, но достучаться до сердца не смогла: то есть я ощущаю себя не только обиженной, но и бессильной защититься от этого рациональными и адекватными способами.

( Read more... )

Я с особой ясностью ощутила, что не хочу менять мир вокруг меня.

Мне не нравится менять людей. Мне уже даже не хочется спасать людей.

Мне хочется давать миру жить по его законам, принимая всё сущее в этом мире и подстраиваясь.

Если я вижу, что кого-то устраивает бардак, а меня это раздражает, моя проблема — в том, что это меня раздражает. Я хочу работать с раздражением, я хочу научиться принимать бардак и характер другого, а не сделать другого чистюлей и даже не сделать чище.

Если кто-то хочет использовать не те термины, которые нравятся мне и общеприняты, или не верит то, во что верю я, или верит в то, во что не верю я, мне хочется без потерь перейти на язык собеседника, понять его точку зрения и его опыт, из которого выводится эта точка. Дифференцировать то же самое в себе, присмотреться к своему опыту и осознать, насколько сильно мои выводы проистекают из моего опыта, осознать ограниченность любой жёсткой точки зрения, а не доказать, что моя точка зрения лучше.

Мир вокруг ценен сам по себе, вне моих ограниченных знаний и ещё более ограниченных умений. Люди, пытаясь использовать себя и другие куски Вселенной как инструменты для реформирования других кусков Вселенной, обретают неприятную узость обзора. Я хочу смотреть на всё сущее, понимать его, проникать вглубь и вширь, и устраивать мир вокруг себя ровно настолько, насколько это не мешает другим частям мира и приносит им выгоду.

Экологичность. Это понятие, которое используется в НЛП в смысле:

"Требование "не навреди" — это один из основополагающих принципов НЛП — критерий экологичности заявленного результата. Когда мы соблюдаем экологию, мы отдаем дань сложности и многогранности нашего мира. Мы учитываем взаимосвязанность всех процессов, проходящих в нашей жизни. Совершая экологичные изменения мы проявляем уважение к уже установившемуся равновесию в этой сложнейшей системе. И она отвечает нам взаимностью, поддерживая и подкрепляя наши достижения."

И это та идея, из-за которой я хотела с раннего детства стать экологом.

Уважение к устоявшемуся равновесию.

Я тонко ощущаю равновесие и отклонение от равновесия. Это то, что даёт мне чуткость к другим и это же — мой "внутренний компас", которые говорит мне, когда я сбиваюсь с пути, и оно же запускает во мне важные защитные механизмы на глубоких уровнях.

"Дао, которое можно определить, не является Истинным дао."

Вот — ключ.

Если человек не может словами (числами, графиками, схемами) выразить логику чего-либо — почти наверняка дело в том, что эта логика ему самому неясна и затуманена инстинктами и эмоциями, а значит, нелогична, ущербна, ложна. Логика, постигнутая одним человеком, всегда может быть воплощена в материальных носителях и передана другому человеку (возможно, не всякому, но.) с минимальными искажениями.

Если человек не может найти способа передать другому состояние, чувство, явление, внутренний процесс — это даже не просто нормально, это так и есть, добиться можно лишь не-определённого, неопределяемого понимания в некоторой степени.

***

У кого-то сил хватает только на комнату, и он живёт в комнате. Но в его комнате чисто, уютно, всё подстроено под него, всё есть и всё работает.

У кого-то сил хватает на целое поместье в три этажа с садом, огородом, скотом и прислугой, и тоже -- всё у него чисто, в наличии, работает.

А есть те, кто считают, что они не лохи жить в комнате, и берут сразу дом. В доме ремонт никогда не будет доведен до завершения, всё работает через временные костыли и вечно нет сил на уборку всего дома, и пока чинишь и убираешь одно, пока задолбанный отдыхаешь от трудов праведных, успевает устареть, зачахнуть, сгнить и сломаться другое. Но всё равно те, кто не выходят из комнаты -- лохи.

Точка 1. Полная интроверсия.

Пример: я пишу рассказ.

Состояние: я предельно сконцентрирована на происходящем внутри меня. Я осматриваю внутреннее пространство, я перекладываю штуки на те места, где им лучше всего лежать, я иду индуктивно, из общего цельного шара моей души к воплощению её в линейном повествовании рассказа.

В точке 1 я вне потока времени, всё происходит внутри меня с заданной мною скоростью.

Точка 2. Полная экстраверсия.

Пример: я в компании интересных мне людей.

Состояние: я есть восприятие и реакция. Всё моё внимание направлено вовне. Я непрерывно обрабатываю поступающую ко мне информацию, дедуктивно выводя из разрозненных слов и жестов образы других людей, непрестанно дополняя и перестраивая их. Я воплощаюсь в отклике.

В точке два я в потоке времени, происходящее разворачивается во времени и не может быть замедлено, а моя реакция имеет смысл только если она актуальна.

В точке 2 появляется опыт, необходимый в точке 1 для сравнения (я — Вася, я — Петя, Вася — Петя), для компиляции опыта во что-то принципиально новое (героев рассказа, ситуации), для возможности посмотреть на что-то с новой стороны.

В точке 1 появляется то, что будет воплощено в моём отклике, формируется та моя цельная сущность, которая может воспринимать, тонко чувствуя дифференцирующие различия и реагировать, воплощая в этой реакции всю меня, а не сиюминутный порыв, реакцию, запрограммированную стимулом.

Вне предельных состояний я сочетаю взгляды внутрь с взглядами вовне. Нормальное, комфортное для меня повседневное состояние — около середины шкалы с уклоном в интраверсию.

Большинство состояний и дел, конечно, смешанные. "Я читаю книжку" -- в этом есть интраверсивная вневременность и экстраверсивное восприятие. Это сочитание консонантное, они хорошо дополняют друг друга.

"Я гуляю" -- в этом нет вневременности, я в потоке людей, пространство плотно связано со временем светофорами и скоростью моего передвижения, но есть ощущение вневременности ритма (ритм движений, музыки сам создаёт свои законы вокруг тебя), и есть интраверсивное отсутствие потребности в реакции, кроме минимальных.

"Я жду кого-то" -- совершенно диссонирующее состояние, в этом есть вневременность отсутствия контроля над ситуацией и отсутствие возможности реакции, но есть очень высокая экстраверсивная бдительность.

Если я долго не нахожусь в предельном состоянии 1, то есть когда очень долго стоит установка на реакцию, я истощаюсь, и мой цельный образ начинается деформироваться, огонёк Самости тускнеет. Ресурс истощается.

Если я долго не нахожусь в предельном состоянии 2, то есть когда я отрезана от возможности воспринимать чудесных людей и воплощаться в общении, исчезает тот вектор, исчезает то острое и яркое вдохновение и счастье, которое "в темновую фазу" будет катализировать выработку ресурса.

Для меня вообще важно переживать эмоции. Мне пусто и мёртво без гаммы разнообразных эмоций. Но и утопать в чувствах, ощущая, как они разрушают меня, для меня нехарактерно и неприятно.
При этом, как эмоционально лабильный человек, я часто пугаюсь, огорчаюсь, впадаю в тоску, ну и прочее.

Недавно наткнулась на замечательный текст.
Очень точно согласуется с моими представлениями и опытом.
И я этому как будто в последнее время научилась.
Некоторым вещам я всё-таки умею научаться.

Вспыхиваю - проживаю - выхожу.
Это как удариться локтём об угол или получить разряд статического электричества - боль взрывается искрами в глазах, но скоро об этом и не вспомнишь.
Удар по нерву.
Не отвратительный на вид синяк.
Не рана.
Не гнойный, зреющий в глубине, нарыв.

Просто удар по нерву. Неопасно. Не требуется помощь извне. Не требуется лечения. Просто подожди.

Когда-то у меня сформировался вопрос: что есть доброта - совокупность добрых дел, совершаемых человеком, или состояние человека?

С одной стороны - какой ты нахрен ~~танкист~~ добрый, если ты смотришь добрыми глазами, говоришь добрые слова, и не пытаешься сделать конкретные, реальные дела, чтобы разрешить проблему человека?

А с другой - я точно знаю, что когда у меня возникает потребность в доброте, мне нахуй не нужны конкретные меры по разрешению давящих на меня проблем. Мне прежде всего нужно восстановиться, перейти в своё ресурсное состояние, из которого я могу решать проблемы, возможно даже - просить о конкретных делах конкретных людей.
Мне нужно просто почувствовать доброту человека, направленную на меня.

Чтобы перейти в ресурсное состояние, прежде всего надо расслабиться.

А чтобы расслабиться, нужно прежде всего ощутить достаточность того, в чём есть потребность: времени, пространства, внимания другого человека, которое он готов потратить на меня.

Поэтому "Расслабиться побыстрее" - это оксюморон.

Поэтому когда человек готов тратить свои ресурсы, чтобы решить мои проблемы, из-за которых выросла моя печаль, но не готов вот сейчас пять раз повторить (или показать), что я его совсем не заебала - я не чувствую от него никакой доброты. Если я сижу несчастная и испуганная, а человеку нужна весёлая и активная я - эм. Извините. Поищите принцессу в другом замке, здесь таких нет.
Поэтому чудесное превращение унылой принцессы в весёлую лягушку происходит почти мгновенно после расслабления, и не происходит вообще под принуждением.

При этом иногда - так и надо. Я и сама веду себя по-разному в зависимости от того, насколько помогает моя доброта и чего на самом деле хочет другой - возможно, он пытается выпросить того, чего у меня для него нет.

Наверно, доброта - это сила принятия. Именно сила. Это когда твоё понимание и не-отделение, не-противопоставление себя второму настолько веско и убедительно, что для ощущения заброшенности не остаётся никаких причин.

Иногда возникает ощущение, что близкие люди знают меня слишком хорошо.

То есть на самом деле знать человека даже просто "хорошо" невозможно. Мы все полны тайн, и только теряя себя, можем потерять и свои загадочные глубины, неизвестные другим и нам самим.

Но можно привыкнуть к человеку, составить в голове его образ, нажать на Save и посчитать, что "дело закрыто".

И человек кого-то любит, по ком-то скучает, кому-то смотрит в глаза, но меня-то не видит.

Если несколько раз подряд проявить наблюдательность вкупе с аналитическим мышлением - повесят ярлык наблюдательного. А я может, сам каждый раз охуевал от того, что сумел что-то заметить. И наблюдательный только в хорошем настроении. И вообще, я, конечно, наблюдательный, но не Шерлок же Холмс. А у них в голове наблюдательный - это как Шерлок Холмс. А внутри чужой головы свою картинку не нарисуешь.

А люди вообще быстро привыкают к хорошему. Мгновенно. Они-то помнят, что я наблюдательный. Значит, и то, и это, и прочее про них должен наблюсти, едва посмотрю. Ну не то чтобы я - им - что-то должен. Скорее как заморозки к осени должны наступить. Само собой разумеется. А если я не наблюл, то я, видимо, стал чёрств и холоден к ним.

Хотя я, может, и раньше был не лучше, в среднем-то. Просто впечатляющее запоминается лучше, обычное - хуже.

Или раньше я постоянно что-то дедуцировал из наблюденного, и иногда угадывал, а сейчас перестал плодить догадки.

Или я сам не знаю, куда девалась моя наблюдательность, и мне грустнее всех.

И так далее.

И одни навалили на меня чрезмерно дурные ярлыки, которые хочется опровергать, другие слишком хорошие, которым вроде хочется соответствовать, но не получается. По сути - все их надо игнорировать, но это - совсем другой уровень, я пока не на нём. А на том, где я сейчас, хочется топать ногами и кричать: "Я не такой, не смотрите на меня так!

Про наблюдательность - это первый попавшийся пример, навеян не личным опытом, а чтением последних дней.

Кастанеда:
"Разве ты не видишь? - спросил он драматически. - ты должен обновлять свою личную историю, говоря своим родителям, своим родственникам и своим друзьям обо всем, что ты делаешь. С другой стороны, если у тебя нет личной истории, то никаких объяснений не требуется, никто не сердится, никто не разочаровывается в твоих поступках. И, более того, никто не пришпиливает тебя своими мыслями."

Чистка зубов для меня - отличный диагностический признак моего состояния.

Несколько лет назад я решила, что хочу чистить зубы левой рукой. Сначала было непривычно, неудобно, лениво - но спустя этак полгода я совершенно привыкла. Разница в ощущениях минимальна. Почти нет.

Когда у меня нет недостатка энергии, леворукая чистка воспринимается как что-то чуть более интересное, чем праворукая.

Крошечный, миллиметровый челлендж, на который усилий я не трачу совсем, а в то же время и демонстрирую себе свою способность к изменению привычек.

Когда я устала, лень становится более ощутимой. Но всё-таки челлендж совсем не большой, а приятности от ощущения того, что я не свернула с пути, существенно больше.

Иногда я просто забиваю на всё и не чищу зубы. Но иногда всё-таки лучше их почистить. И вот я ползу к крану и понимаю, что мне БЕЗУМНО лень чистить зубы левой рукой. Хотя правой ещё норм.

Это - признак того, что мои энергетические запасы на нуле, даже если в этот момент я чувствую себя не так уж ужасно.

Второй пример: в детстве я сначала не знала, а потом никак не могла запомнить, в какую сторону у нас проспект Ленина идёт в горку, а в какую - под горку.

А мама точно помнила.

Потому что для сильной-здоровой меня подъём был неощутим, а для большой и нетренированной мамы он был весьма ощутим, вверх ей было идти тяжелее, а вниз - легче.

Потому что если у тебя сотый левел, тебе наплевать, попался враг седьмого уровня или одиннадцатого. А вот если у тебя почему-то на время или насовсем оказался восьмой уровень, то, пока ты не докачаешься до ну хотя бы 11 уровня, эта разница будет критической.