position_avtor

Я привыкла знать своих демонов по именам.

У меня живут ипохондрия, паникерство, катастрофическое мышление и фоновая повышенная тревожность. Не сказать, что я им рада, но в целом за жизнь как-то попривыклось, я знаю, на какой диете их содержать, чтобы они не убегали из дома охотиться на людей, и каким веником гонять, если начинают выть по ночам.

Впрочем, сейчас речь не о них.
Последние года полтора меня ебало всеми моими страхами во все щели, и отпустило где-то в ноябре. И тут явилась мне неведома зверушка, плод запретной любви всех вышеперечисленных демонов.

Всё начинается как обычно: странное недомогание (о, я чемпион странных недомоганий!), или неотвеченные смс-звонки-сообщения, или неоднозначные необъясненные фразы и проч., и проч..

Далее в некоем промежутке времени я действую и мыслю совершенно адекватно: например, я знаю, что человек может не отвечать на сообщения по полдня, и до вечера я совершенно не волнуюсь. (Я возьму один пример, не самый вопиющий и не самый пустяковый, и не требующий дополнительных разъяснений).

А потом ВДРУГ в моей голове бикфордовым шнуром по нейронным связям пробегает огонь откровения. У меня возникает очень стройная, ЕДИНСТВЕННО ВОЗМОЖНАЯ картина происходящего, которая объясняет ВСЁ.
Совершенно очевидно, что человек за несколько дней меня совершенно разлюбил, я ему надоела, он не хочет больше меня видеть и сердце его принадлежит другой. Чем ещё можно объяснить, что он появляется онлайн, но не отвечает на мои сообщения?
Только этим.

Всё. Далее как бы я ни пыталась прикормить голодного демона рациональными доводами, указаниями на логические ошибки, предложениями как-то проверить эти домыслы, прежде чем впадать в истерику — демон воет, рвется наружу, от моей еды отворачивается.
Аll the king's horses and all the king's men couldn't put Humpty Dumpty together again.
Я совершенно не могу успокоиться и начать хоть что-то соображать, я делаю СТРАННЫЕ вещи, действительно неадекватные реальности и затрагивающие других людей.
Вот этого состояния, этого демона у меня раньше не было.

Что ещё интереснее, довольно действенный анксиолитик спустя три таких приступа вообще перестал на меня действовать даже в качестве снотворного.

Эта хуета началась где-то в ноябре, с тех пор было пять-семь таких приступов, три из которых обширные, а другие в общем мелкие. Ни разу мои охренительные подозрения не подтвердились, ~~но кого это когда останавливало~~ так что рацио сделало что могло: теперь кроме Адского Параноика в эти моменты со мной хотя бы Ехидный Циник, который ржот над Параноиком и немного разряжает обстановку. Но демона-параноика ни он, ни что-либо ещё не способно успокоить, пока ситуация не разрешится и мне не скажут, что я не болен, все живы и будут рады меня видеть.
Только тогда ядовитый туман Гримпенских болот рассеивается и я начинаю видеть мир.

Ещё одна характерная черта этого умопомешательства — несмотря на дикий страх, у меня отсутствует желание узнать правду.
Если человек не отвечает на сообщение, ему можно позвонить.
Если я боюсь пневмонии и рака легких, я могу не ждать две недели до приезда домой, а записаться на флюрку в частную клинику (ровно в соседнем доме, карл).
Но нет. Я уже всё понял, и теперь буду оттягивать жуткий момент истины и безнадежно надеяться, что я всё-таки сам это придумал и как всегда преувеличил.

Раньше у меня были внешне похожие состояния, но там всё было завязано на том, что снаружи: после часов ужаса успокаивающие вести делали меня не адекватной, а абсолютно счастливой. Ради такого подрожать со слезами на глазах не жалко.
Никаких реальных котоклизм со мной за это время не произошло.
Но судя по моей внутренней обреченности, где-то к началу ноября я пережила концлагеря, превращение в огромного мерзкого жука, обрушение МММ, и более не верю ни во что хорошее. Вот как-то так:

Чем кормится демон-параноик и какого веника боится, надо выяснять отдельно. Пока что он устойчив ко всем известным мне демоноцидам, как госпитальный штамм.