![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
(no subject)
Mar. 28th, 2016 08:21 pmКруг из прочитанных мною книг замкнулся, и в центре его появилась тёмная фигура, о разных жизнях которой я читала и выдумывала много лет подряд.
он, аристократ
с чёрными волосами длиннее обычного,
с яркими глазами,
владеющий
телом
жестом
словом
умеющий
поднимать бровь,
усмехаться,
улыбаться --
и всё это высокомерно, холодно, насмешливо, презрительно, с легким раздражением.
умеющий
приказывать,
сообщать,
предлагать,
отказывать, -- и всё это властно, без колебаний, мимоходом.
умеющий
драться, трахаться, играть на гитаре и пьянствовать.
смеяться над любовью и смертью, ненавидеть всё, презирать всё и чувствовать всё.
Лучше всего приспособлен к тому, чтобы находиться на грани безумия и добиваться своего.
И чем больше у него силы, тем более он одинок и обречен на, увы, трагическую кончину.
В круге явно виднеются
Z (общеизвестен)
к.В. (внешность от знакомого мне З.М., имя из учебника информатики, характер -- следует из первых двух),
В. (мой), О. (мой)
Д.дК. (от О.П.)
Р.А. (от В.К.)
И вот я открываю книгу от А., вижу там знакомую со средней школы фамилию, сословие и одну малозначимую фразу, и неудержимо чётко вижу человека, в мгновение достраивая образ на таком призрачном основании.
я читаю дальше -- А ОН ТАКОЙ И ЕСТЬ.
...и вот тут круг замыкается, а в центре остается архетип.
он, аристократ
с чёрными волосами длиннее обычного,
с яркими глазами,
владеющий
телом
жестом
словом
умеющий
поднимать бровь,
усмехаться,
улыбаться --
и всё это высокомерно, холодно, насмешливо, презрительно, с легким раздражением.
умеющий
приказывать,
сообщать,
предлагать,
отказывать, -- и всё это властно, без колебаний, мимоходом.
умеющий
драться, трахаться, играть на гитаре и пьянствовать.
смеяться над любовью и смертью, ненавидеть всё, презирать всё и чувствовать всё.
Лучше всего приспособлен к тому, чтобы находиться на грани безумия и добиваться своего.
И чем больше у него силы, тем более он одинок и обречен на, увы, трагическую кончину.
В круге явно виднеются
Z (общеизвестен)
к.В. (внешность от знакомого мне З.М., имя из учебника информатики, характер -- следует из первых двух),
В. (мой), О. (мой)
Д.дК. (от О.П.)
Р.А. (от В.К.)
И вот я открываю книгу от А., вижу там знакомую со средней школы фамилию, сословие и одну малозначимую фразу, и неудержимо чётко вижу человека, в мгновение достраивая образ на таком призрачном основании.
я читаю дальше -- А ОН ТАКОЙ И ЕСТЬ.
...и вот тут круг замыкается, а в центре остается архетип.
***
Приняла таблетку от аллергии, побочный эффект -- сонливость.
Сплю, и мне снится, что я пытаюсь проснуться. Вернее, я даже постоянно просыпаюсь во сне, пытаюсь встать, но нет сил, пытаюсь открыть глаза, но свет очень режет глаза, и действие происходит вот здесь, в моей обычной комнате, декорации полностью воспроизводят действительность.
За все ложные пробужения я даже успела обдумать мысль, что мне что-то СЛИШКОМ хочется спать, и когда наконец проснулась по-настоящему, я уже имеа законченную мысль, что надо вставать, потому что сонливость насланная (в данном случае таблетками), а не истинная.
По-моему, хороший пример символизма снов.
Мне приснилось, что я не могу открыть глаза и не в силах встать, потому что я пыталась и не могла вырваться из сна, и мозг оценивал это состояние как ненормальное.
Если бы оценка была иной, то и сон был бы другой.
***
Недосып действует на меня очень плохо. Если я три дня подряд сплю не по режиму и меньше в сумме часа на три, чем мне надо, мне становится УЖАСНО: шум в голове, очень усиливающийся при физической нагрузке, экстрасистолия, тоже при физической нагрузке усиливающаяся, и обязательно через некоторое время начинает болеть голова.
Так было всегда.
Только в последние годы у меня ещё и этот шум в голове довольно часто есть, даже когда я вроде высыпаюсь.
Я с конца декабря потихоооньку начала ходить в спортзал после трёхлетнего перерыва и вообще делать зарядку немножечко, и хотя бы на работе не сидеть совсем столбом перед компьютером.
Последнюю неделю у меня бессонница. Я постоянно недосыпаю, ложусь сильно позже.
...вот есть у меня такое состояние, когда ещё вроде чувствую себя почти хорошо, но уже жопой чую, что часа через два будет пиздец, больная голова и печаль.
Почему-то в этот раз последние три дня именно это состояние. Не скатываюсь в это говнище с шумом в голове и невозможностью соображать, чувствовать и ощущать.
Если это эффект спортзала -- ай-факинг-лав спорт.
(no subject)
Sep. 17th, 2014 11:58 amМатрица. Хорошая, удачно подвернувшаяся аналогия. Пока ты в Матрице, даже если ты чувствуешь, что мир вокруг ненастоящий, ты никак не можешь изъебнуться, изогнуться, и увидеть настоящий.
Люди вокруг - чёрные ящики, которые ещё и всё время врут, искажают, недоговаривают, упускают.
( Read more... )
Какая-то унылая ярость по поводу всего существования.
Весь мир - говно, все бабы - бляди, и солнце - ёбаный фонарь.
Вот техника, например. Нэт глючит всеми частями тела и души, у него отваливаются интернет, зарядка, шлейф к монитору, он страшно тупит и возможно, есть проблемы со звуком. Или это в моих любимых наушниках проблемы со звуком.
Или вот плеер, любимый мой волшебный плеер, которые держит зарядку почти вечность - у него уже давно проблемы с наушниками, фактически только одно ухо работает.
Или вот мой ноут. У него не работает ви-фи и он давно работает только при постоянном включении в сеть, а так он няшка и лапочка, с ним всё хорошо.
А на починку чего-либо нет денег. А денег вообще ни на что нет.
А ещё эта блядская работа скоро. Не, я её люблю. Но говно, говно. ничего не хочу, никуда не хочу, мне понравилось неработать, а когда и на работе денег-то будут платить так мало, что если убрать квартплату и проезд, то я выхожу в ноль.
И просто - не хочу. Не хочу видеть людей с кафедры, не хочу видеть студентов, не хочу готовиться к занятиям, не хочу вставать рано и ехать в город (блядский Город, вот тебя я особенно ненавижу, мерзость), не хочу вести занятия.
А ещё пора уезжать из Б., от этого мне всегда не очень радостно, а тут совсем грустно. При всём том, что щас есть в Нске: крутой флэт и Лис - дома просто хорошо. Даже если сидишь один дома и страдаешь хуйнёй. А в Нске как будто простоплохо, даже если делаешь крутые штуки.
Про людей говорить не буду, потому что они меня читают, но очевидно, что всепидарасы, чо уж. Не потому, что правда пидарасы, а потому что мир - говно, ну и далее по тексту.
Ну и я не Д'Артаньян, тоже ясно.
Единственное, что радует - можно будет ходить на занятия в универ.
Всё. Больше ничего не радует.
Бревном по голове.
Jun. 3rd, 2014 10:36 amВот так живёшь себе, живёшь, радуешься жизни настолько давно и полно, что удивляешься - почему все вокруг так не делают? Наверно, делают, просто у них это выглядит как-то по-другому, как грусть или уныние, например. Потому что кто ж в своём уме выберет всерьёз страдать в этом прекраснейшем из миров?
И вдруг кааак придавит полным разочарованием во всём сущем. Почти на ровном месте - жопой оземь. И ты такой сидишь в луже лучше-не-думать-чего:
- Ээ, Вселенная, за что?.. Чё я не так-то сделал?
И нет, даже можно выделить событие-триггер, но обычно круги от камня, брошенного в воду, не приводят к цунами.
И можно выделить предшествующее состояние-инициатор, но сколько раз такие состояния бывали, и ничего.
А вот сидишь - и ничего не хочется. Ни внутри себя нет интересующих объектов, ни снаружи. Всё такое мелкое и плоское, и особенно противно трогать то, чему обычно придавался высокий смысл. И надежд вырастить что-то новое, что будет живее и лучше старого, никаких. Даже придумывать и писать до тошноты не хочется. "Всё будет так, исхода нет." И вообще, да вот же оно, всё сказано уже давно, всё уже записано, всё уже украдено до нас:
И скучно и грустно, (и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды... - ну ладно, это не про меня)
Желанья!.. Что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят — все лучшие годы!
Любить... но кого же?.. На время — не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? — Там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно...
Что страсти? — Ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг, —
Такая пустая и глупая шутка...
О приоритетах.
Mar. 16th, 2014 07:35 pm1. Shit happens.
2. События последних дней однозначно высветили для меня мои приоритеты и иерархию ценностей. В одном случае я тяну себя за шкирку, уговариваю себя, громко страдаю и изо всех сил демонстративно прошу к себе жалости, ничего-не-хочу и чувствую себя никчемным и скверным человечком. В другом разум и чувства, сознание и бессознательное абсолютно консолидированы и единонаправлены, а я чувствую себя живым, осмысленным и нужным вообще этому миру человеком.
3. Раньше я всегда ощущала, что отстаю в развитии года на три. Сейчас мне кажется, я вообще иду в противоположную сторону по стреле времени. Начинала слушать всё более тяжелую музыку, когда другие заканчивали, начинала разнообразить личную жизнь, когда друге заканчивали, начинаю пробовать алкоголь и сигареты, когда другие заканчивают, начинаю сознательно выставлять друзей и внутренний мир выше работы, когда другие заканчивают.
4. Когнитивная психология призывает отказаться от катастрофического мышления и накручивания себя.
При депрессии правда помогает.
Но для меня потери несоизмеримы. Я катастрофист (вспомнился рассказ Кира Булычева про Алиску, Дети динозавров), пессимист, паникер, депрессняк, а ещё, по другому каналу, оторванный от этой реальности человек и почти шизик. Я сверх-чувствительная, неуверенная, чрезвычайно интроверсивная.
Продуктивной работе на работе это совершенно не способствует.
Ну и хуй с ней.
2. События последних дней однозначно высветили для меня мои приоритеты и иерархию ценностей. В одном случае я тяну себя за шкирку, уговариваю себя, громко страдаю и изо всех сил демонстративно прошу к себе жалости, ничего-не-хочу и чувствую себя никчемным и скверным человечком. В другом разум и чувства, сознание и бессознательное абсолютно консолидированы и единонаправлены, а я чувствую себя живым, осмысленным и нужным вообще этому миру человеком.
3. Раньше я всегда ощущала, что отстаю в развитии года на три. Сейчас мне кажется, я вообще иду в противоположную сторону по стреле времени. Начинала слушать всё более тяжелую музыку, когда другие заканчивали, начинала разнообразить личную жизнь, когда друге заканчивали, начинаю пробовать алкоголь и сигареты, когда другие заканчивают, начинаю сознательно выставлять друзей и внутренний мир выше работы, когда другие заканчивают.
4. Когнитивная психология призывает отказаться от катастрофического мышления и накручивания себя.
При депрессии правда помогает.
Но для меня потери несоизмеримы. Я катастрофист (вспомнился рассказ Кира Булычева про Алиску, Дети динозавров), пессимист, паникер, депрессняк, а ещё, по другому каналу, оторванный от этой реальности человек и почти шизик. Я сверх-чувствительная, неуверенная, чрезвычайно интроверсивная.
Продуктивной работе на работе это совершенно не способствует.
Ну и хуй с ней.
(no subject)
Feb. 9th, 2014 11:03 amЯ индивидуалист и эгоцентрист. Клинический, паталогический, и абсолютный.
Каждый раз, когда мне навязывают взаимовыгодное сотрудничество, я либо поступаю разумно и сразу отказываюсь, либо затем долго вою и плююсь, потому что оказываюсь всем должна, в то время как мне самой не надо то, что я делаю, и от людей ничего не надо. Я бы всё сделала не так. А так, как сделала бы я, это могу использовать только я.
Я могу либо просто подчиняться и делать что-то кому-то. Либо делать всё самой. Либо раздавать указания настолько же послушным подчинённым, как я. Не в команде.
Есть, наверно, только два исключения - Даня и Костя. С ними я могу по-настоящему кооперироваться в определённых случаях.
И мне. так. удобно. Я этим не страдаю, я этим наслаждаюсь. Главное никогда, никогда не тупить и не тратить своё время на то, что меня БЕСИТ.
Каждый раз, когда мне навязывают взаимовыгодное сотрудничество, я либо поступаю разумно и сразу отказываюсь, либо затем долго вою и плююсь, потому что оказываюсь всем должна, в то время как мне самой не надо то, что я делаю, и от людей ничего не надо. Я бы всё сделала не так. А так, как сделала бы я, это могу использовать только я.
Я могу либо просто подчиняться и делать что-то кому-то. Либо делать всё самой. Либо раздавать указания настолько же послушным подчинённым, как я. Не в команде.
Есть, наверно, только два исключения - Даня и Костя. С ними я могу по-настоящему кооперироваться в определённых случаях.
И мне. так. удобно. Я этим не страдаю, я этим наслаждаюсь. Главное никогда, никогда не тупить и не тратить своё время на то, что меня БЕСИТ.
...о любви.
Jul. 25th, 2013 09:04 pm Любовь с первого взгляда - это примерно как существование поворотной точки, в которой обезьяна превращается в человека, то есть понятие не верно и не ложно, оно абсурдно.
Любовь - это процесс. Если человек очень хорошо понимает людей, он может очень быстро оценить потенциальную интересность встреченного. Но даже если оба встретившихся гении эмоционального и социального интеллекта, эмпаты и почти телепаты и ясновидцы, и сразу поняли, что с этим человеком стоит познакомиться так близко, как это только возможно, это не любовь с первого взгляда. Начало любви - пожалуй.
Графики процесса могут меняться от пары к паре очень сильно. В некоторых случаях процесс будет выглядеть настолько стабильным и предсказуемым, что его можно воспроизвести по первой точке и простой формуле, тоже легко выводимой из свойств объектов - и это самое близкое к определению "любви с первого взгляда".
Это даже она и есть, если мы смотрим с метафизических позиций и верим в существование всяких энтелехий. Но если мы не полагаем за аксиому наличие предопределённости всего и вся, то нужна статистика. Чем дольше мы наблюдаем процесс и чем более он устойчив, тем ближе вероятность любви к недостижимому идеалу - единице, любви, длящейся вечно.
Как было сказано в "Том самом Мюнгхаузене", "любовь — это теорема,которую надо доказывать каждый день".
Графики процесса могут меняться от пары к паре очень сильно. В некоторых случаях процесс будет выглядеть настолько стабильным и предсказуемым, что его можно воспроизвести по первой точке и простой формуле, тоже легко выводимой из свойств объектов - и это самое близкое к определению "любви с первого взгляда".
Это даже она и есть, если мы смотрим с метафизических позиций и верим в существование всяких энтелехий. Но если мы не полагаем за аксиому наличие предопределённости всего и вся, то нужна статистика. Чем дольше мы наблюдаем процесс и чем более он устойчив, тем ближе вероятность любви к недостижимому идеалу - единице, любви, длящейся вечно.
Как было сказано в "Том самом Мюнгхаузене", "любовь — это теорема,которую надо доказывать каждый день".
Бурлящей ненависти псто
Jul. 22nd, 2013 07:37 amПарадоск:
горячая вода у меня есть, а практической возможности вымыться горячей водой у меня нет. Потому что когда я прихожу с утра с пробежки, у меня нет столько времени, чтобы ждать, когда еле тёпленькая водичка станет горячей. Опыт показывает, что для этого нужно больше 20 минут. То есть за 20 минут она становится хотя бы скорее горячей, чем тёплой, а дальше дожидаться у меня сил не хватило.
А я ненавижу мыться не-горячей водой. Я и бассейны, и купаться из-за этого не люблю. Там холодно, блядь. Мне блядь холодно, мерзко, и ещё я стабильно простываю. Сразу же. И даже похуй на последнее. Просто блядь холодно и мерзко.
Ебал я вас всех в рот ребята. Поеду в администрацию губернатора немытой и небритой.
горячая вода у меня есть, а практической возможности вымыться горячей водой у меня нет. Потому что когда я прихожу с утра с пробежки, у меня нет столько времени, чтобы ждать, когда еле тёпленькая водичка станет горячей. Опыт показывает, что для этого нужно больше 20 минут. То есть за 20 минут она становится хотя бы скорее горячей, чем тёплой, а дальше дожидаться у меня сил не хватило.
А я ненавижу мыться не-горячей водой. Я и бассейны, и купаться из-за этого не люблю. Там холодно, блядь. Мне блядь холодно, мерзко, и ещё я стабильно простываю. Сразу же. И даже похуй на последнее. Просто блядь холодно и мерзко.
Ебал я вас всех в рот ребята. Поеду в администрацию губернатора немытой и небритой.
Об эволюции в искусстве.
Jul. 16th, 2013 09:19 am Человек не создает ничего принципиально новое, он лишь комбинирует уже известное новым способом - это давно известно и понятно. Самые ранние чудища, нарисованные людьми - просто соединения разных животных, даже самые фантастические подробные сновидения имеют корни в мелочах быта, всё искусство и наука развиваются диалектически, создавая всё более сложные противоположности уже существующего, всё имеет свою предысторию, предшественников, истоки. Всё искусство есть компиляция.
Весь вопрос в том, куски какого уровня компилировать. Человек, компилирующий здоровенные куски реальности целиком - унылый плагиатор, жертва шаблонов. Человек, у которого реальность разбивается на крохотные кусочки самого разного вида, способен складывать их в такую мозаику, в которой уже не будет угадываться привычных форм.
Собственное видение, создающее уникальность и новизну - это оператор, который дробит реальность на мелкие части. В произведениях выживут только лучшие, осмысленные сочетания элементов, наиболее приспособленные к существующей системе связей, и от них оттолкнётся следующее поколение творцов. Вера в возможность создания чего-то принципиально нового вне связи со старым - это креационизм в чистом виде.
У нашего поколения какое-то детское ощущение времени. В детстве есть *настоящее* и *какое-то далёкое будущее*. А вот того будущего, которое между этими двумя моментами, которое определяется непосредственно поступками человека сейчас, и которое обязательно (не рассматривая трагичных редких случаев) наступит - его нет.
У человека нет ощущения, что тот, кто испытает все последствия его сегодняшней недальновидности/дальновидности - это он сам, это всё тот же он. Есть только какой-то туманный образ Будущего, в котором всё будет не так: не то все проблемы решатся, не то он уже не будет существовать (но перед этим будет умирать не он, а тот, в будущем).
Я не берусь судить, было ли так всегда, и насколько критично это сейчас, но мне кажется, что всё вот как-то так. Строить планы (планы, а не воздушные замки!), ставить долгосрочные цели - попросту незачем.
Возможно, это только моя проблема и я экстраполирую на неповинных. Но это лытдыбр, тут можно.
Каких-то особых проблем с болезненной тягой к "удовольствию-сейчас" и невнимательности к "проблемам-в будущем" у меня никогда не было, я благоразумный человек. Но это скорее от того, что я переоценивала степень опасности и у меня многие последствия входили в детское *настоящее*.
Одна из самых сложный для меня идей, которую каждый раз приходится повторять себе - существование научения. Эта сложность напрямую связана с тем самым отсутствующим видом будущего, в котором меня-назавтра будут ждать подарки (и говно под дверью) от меня-сегодня. Только я-сегодня существую всего день, а последствия этого каждого дня-сегодня распространяются на множество меня-завтра, и каждый из этих дней буду проживать именно я. Которой я, вообще-то, говна не желаю.
Я вот изрядно удивлена, что какие-то вещи мне даются легче не потому, что у меня окрепла сила воли и я научилась больнее и дальше пинать себя, а просто потому что эти вещи перестали быть проблемами. (Например - отношения с всякими бумажными структурами, разговоры по телефону, узнавание всяких штук у всяких неблизких людей).
Какие-то вещи, которые невозможно изменить за один день и даже за месяц, оказывается, очень даже поддаются изменению за полгода, за год, за два.
Какие-то вещи можно просто отложить на определённый срок, а не мучить себя каждый день мыслями "надо бы...", а потом отчаиваться и забрасывать.
Ничего вообще не требует столько сил, сколько кажется, потребуется, если рассчитывать на то, что на пятом шаге я буду так же слаба, как на первом, и надо либо бросать, либо решаться брать на себя всю эту тягость разом.
У человека нет ощущения, что тот, кто испытает все последствия его сегодняшней недальновидности/дальновидности - это он сам, это всё тот же он. Есть только какой-то туманный образ Будущего, в котором всё будет не так: не то все проблемы решатся, не то он уже не будет существовать (но перед этим будет умирать не он, а тот, в будущем).
Я не берусь судить, было ли так всегда, и насколько критично это сейчас, но мне кажется, что всё вот как-то так. Строить планы (планы, а не воздушные замки!), ставить долгосрочные цели - попросту незачем.
Возможно, это только моя проблема и я экстраполирую на неповинных. Но это лытдыбр, тут можно.
Каких-то особых проблем с болезненной тягой к "удовольствию-сейчас" и невнимательности к "проблемам-в будущем" у меня никогда не было, я благоразумный человек. Но это скорее от того, что я переоценивала степень опасности и у меня многие последствия входили в детское *настоящее*.
Одна из самых сложный для меня идей, которую каждый раз приходится повторять себе - существование научения. Эта сложность напрямую связана с тем самым отсутствующим видом будущего, в котором меня-назавтра будут ждать подарки (и говно под дверью) от меня-сегодня. Только я-сегодня существую всего день, а последствия этого каждого дня-сегодня распространяются на множество меня-завтра, и каждый из этих дней буду проживать именно я. Которой я, вообще-то, говна не желаю.
Я вот изрядно удивлена, что какие-то вещи мне даются легче не потому, что у меня окрепла сила воли и я научилась больнее и дальше пинать себя, а просто потому что эти вещи перестали быть проблемами. (Например - отношения с всякими бумажными структурами, разговоры по телефону, узнавание всяких штук у всяких неблизких людей).
Какие-то вещи, которые невозможно изменить за один день и даже за месяц, оказывается, очень даже поддаются изменению за полгода, за год, за два.
Какие-то вещи можно просто отложить на определённый срок, а не мучить себя каждый день мыслями "надо бы...", а потом отчаиваться и забрасывать.
Ничего вообще не требует столько сил, сколько кажется, потребуется, если рассчитывать на то, что на пятом шаге я буду так же слаба, как на первом, и надо либо бросать, либо решаться брать на себя всю эту тягость разом.
В последние пару дней снова как-то совсем отдалилась от равновесия. Вот так посмотришь - всё хорошо. Даже отлично. Даже время свободное есть, есть куча людей, которых я рада видеть и которые меня рады видеть, книжки есть, дела есть.
Но при этом:
Весь день пишу сообщения и тут же стираю, не дописав.
Едва подумаю о чём-нибудь, что только что казалось мне необычайно приятным - там находится масса неприятностей, противностей и невесёлостей.
Книжки не читаются, посты не пишутся, и вообще всё не то.
"Надо сделать ыХс! Это же клёво!! Ну, клёво... но не хочется. Да и вообще. Вот сделаю я сейчас ыХс - и что, хорошо разве получится? Сделать хорошо сил и мозгов нет, сделать как получится - никому такое не нужно. Ну ладно. Чёрт с этим ыХс, когда-нибудь само придёт. Ну, этта. А делать-то что? О, надо сделать Угрик!..
...на дворе кол, на колу мочало, ваша сказка хороша, начинай сначала..."
Да. Вот ключевая проблема - ощущение, что я щас ничего хорошо не сделаю. Ну, как если бы мне дали кусок чудесного мрамора, все инструменты и сказали - твори! Как сделаешь, повесь у себя над дверью, чтоб все видели. А я даже пельмень слепить не могу, яйцо нарисовать и ровно ломтик огурца отрезать. Тренироваться не на чем - жизнь вообще штука одноразовая. Вот, сижу, ковыряю стамеской в ухе, смотрю на мрамор.
Хромоногая табуретка. Когда ж ты кончишься.
Но при этом:
Весь день пишу сообщения и тут же стираю, не дописав.
Едва подумаю о чём-нибудь, что только что казалось мне необычайно приятным - там находится масса неприятностей, противностей и невесёлостей.
Книжки не читаются, посты не пишутся, и вообще всё не то.
"Надо сделать ыХс! Это же клёво!! Ну, клёво... но не хочется. Да и вообще. Вот сделаю я сейчас ыХс - и что, хорошо разве получится? Сделать хорошо сил и мозгов нет, сделать как получится - никому такое не нужно. Ну ладно. Чёрт с этим ыХс, когда-нибудь само придёт. Ну, этта. А делать-то что? О, надо сделать Угрик!..
...на дворе кол, на колу мочало, ваша сказка хороша, начинай сначала..."
Да. Вот ключевая проблема - ощущение, что я щас ничего хорошо не сделаю. Ну, как если бы мне дали кусок чудесного мрамора, все инструменты и сказали - твори! Как сделаешь, повесь у себя над дверью, чтоб все видели. А я даже пельмень слепить не могу, яйцо нарисовать и ровно ломтик огурца отрезать. Тренироваться не на чем - жизнь вообще штука одноразовая. Вот, сижу, ковыряю стамеской в ухе, смотрю на мрамор.
Хромоногая табуретка. Когда ж ты кончишься.
Как у меня дела.
Nov. 28th, 2012 03:11 pmВ последнее время в зеркале отражается бледное существо неопределенного возраста с выпученными глазами и поджатыми губами.
Раньше мои желания и запросы были на порядок меньше моих возможностей. Ограничивала только лень.
Сейчас у меня желаний куда больше, чем возможностей. Желаний очень много, а сил и времени недостаточно.
Перефразируя тост из советского фильма, раньше я могла купить козу, но не имела желания. Сейчас хочу купить козу, но не имею возможности.
Совсем раньше я не хотела вообще почти ничего. На 4-5 курсе я хотела быть клёвой, но не хотела ничего для этого делать. А теперь я хочу и быть, и делать, но оказалось, что чтобы быть клёвой, силы воли недостаточно. Нужно быть ещё кем-то бОльшим, чем я являюсь сейчас, чтобы научиться жить одновременно и с удовольствием, и удовлетворением.
А ещё угнетает то, что совершенно не с кем об этом поговорить. Во всех четырёх городах, где есть у меня кто-то близкий (Барнаул, Нск, Томск, Москва), кажется, не найдётся человека, кто одновременно был бы рад послушать моё нытьё и был способен вникнуть в мою беду. У всех своя жизнь, у всех свои заморочки, и вообще, кому сейчас легко.
Раньше мои желания и запросы были на порядок меньше моих возможностей. Ограничивала только лень.
Сейчас у меня желаний куда больше, чем возможностей. Желаний очень много, а сил и времени недостаточно.
Перефразируя тост из советского фильма, раньше я могла купить козу, но не имела желания. Сейчас хочу купить козу, но не имею возможности.
Совсем раньше я не хотела вообще почти ничего. На 4-5 курсе я хотела быть клёвой, но не хотела ничего для этого делать. А теперь я хочу и быть, и делать, но оказалось, что чтобы быть клёвой, силы воли недостаточно. Нужно быть ещё кем-то бОльшим, чем я являюсь сейчас, чтобы научиться жить одновременно и с удовольствием, и удовлетворением.
А ещё угнетает то, что совершенно не с кем об этом поговорить. Во всех четырёх городах, где есть у меня кто-то близкий (Барнаул, Нск, Томск, Москва), кажется, не найдётся человека, кто одновременно был бы рад послушать моё нытьё и был способен вникнуть в мою беду. У всех своя жизнь, у всех свои заморочки, и вообще, кому сейчас легко.
Про романтику
Nov. 17th, 2012 10:23 amИ я хочу поговорить вовсе не о моей любимой пионерски-энтузиастской романтике одиноких ночей и далёких горизонтов. А о той самой романтике между двумя.
Мои чувства по этому поводу не имеют ничего общего с определениями из Википедии. Это просто рассказ о состояниях, когда сердце замирает от красоты и важности происходящего между двумя людьми.
Мои чувства по этому поводу не имеют ничего общего с определениями из Википедии. Это просто рассказ о состояниях, когда сердце замирает от красоты и важности происходящего между двумя людьми.
Суть романтики - не в антураже, и уж не в ожидании конца прелюдии, а в отклике.
Романтика - это когда...
Глубокое философски-бытовое наблюдение.
Sep. 24th, 2012 05:27 pmБуэ.
Знаааете что я вам скажу??
Вот года полтора назад я подумала, что научилась болеть так, чтобы на мне это почти не отражалось.
Только это чушь собачья.
Правда в том, что если ты до этого делал нихуя, и во время болезни делаешь нихуя, и потом то же планируешь - болезнь и правда ничему не мешает.
А когда у тебя миллион нужных и интересных дел, которые надо делать, то болезнь - это кризис и пиздец, и мешает абсолютно всему.
