position_avtor

Катя уехала в отпуск, а Вектор, как известно, ебанько, поэтому он сначала внезапно начинает вторую фазу испытаний вакцины от эболы, потом обещает это в начале августа, потом в конце, а в итоге начало приходится на Катин отпуск. А Катя у нас бессменный рабочий пони, а я слишком хорош для всего этого дерьма и к тому же рукожоп.
В общем, в итоге делать ИФА эти две недели придётся мне.
Очень-Очень-Ответственные-ИФА.
В общем, это боль и страдание, я за сегодня уже трижды накосячила, десять раз воззвала к Сотоне и сорок раз мысленно уволилась.

1. Я теперь поняла, за что все так не любят, когда подчиненные и коллеги уходят в отпуск и сама захотела туда в стопицот раз сильнее.

2. Индикаторы стресса у меня выглядят примерно так:
заебалась и хочу кофффе! -- мне достаточно ненадолго внутри себя, чтобы переработать стресс.
заебалась. хочу курить -- острый стресс, когда в голове столько ВСЕГО, что срочно нужно что-то, что полностью остановит внутренний диалог на время, достаточное для перезагрузки.
заебалась, хочу бухать -- непреходящий стресс на протяжении существенного времени, когда хочется забыть обо всём этом говне и алкоголь нужен, чтобы вспомнить, как же блядь радоваться-то и чувствовать, а не только думать о. (например, о работе).
заебалась, хочу в отпуск -- заебало всё, и для осознания того, кто я есть и чо ваще хочу, нужна смена обстановки.
заебалась, ничего не хочу, оставьте меня в покое -- .... надо бросать всё.

вот сегодня у меня были кофе и мечты о медленно приближающемся отпуске.

***
Снилось сегодня, как я бегу по лестнице вверх, пытаюсь догнать друга и объяснить ему, что я не мудак, я так поступаю не потому что я мудак, просто у меня нет ресурсов поступать лучше.
Символизируэ всю мою жизнь, однако.

***
Поняла на выходных, что разучилась задавать простые вопросы. Вот говорит человек, что у него старый родственник умер, или грозят на работе неприятности. И я не могу задать ни одного вопроса, в голове стоит блок "лучше не лезть куда не приглашают, иначе будет больно мне или им, захотят -- сами расскажут".

***
Каждый раз, когда я пробую начать не волноваться из-за ёбаного ВСЕГО, ёбаного ВСЕГО становится в тысячу раз больше и я скатываюсь в непрерывную панику.

Вчера словила себя за мыслю: вроде бы я уже четвертый год ходу куда-нибудь на работу и получаю за это деньги, но на этой работе у меня впервые есть ощущение, что я действительно работаю.
В таком, дисциплинирующем смысле работаю. Когда не хочется подвести людей, на мне есть дела, которые надо доводить до конца, в общем, на мне выносимая, но абсолютно реальная ответственность.

Раньше я в принципе не могла вынести ответственность, я либо вовремя отказывалась, либо я вылетала наружу всех измерений и бросала ВСЁ НАХУЙ прямо посреди дела или едва закончив.

Сейчас я обрела некоторую психологическую устойчивость, плюс на меня не навешивают бессознательных невыполнимых ожиданий.

Но. Вот мне сейчас нужно выбрать автоклав, а я не могу разобраться и дать однозначный и аргументированный ответ, причем причина в тысяче мелких проблем, но в сумме это можно описать так: у меня сложная проблема, которая никак не решается, но я не могу напрячь все силы и сделать по максимуму что от меня зависит (тогда, даже если разобраться до конца всё равно не получится, у меня хотя бы совесть будет чиста).
Причем *не могу* я именно из-за адовой прокрастинации, которая возникает из-за того, что это не только сложная, но и ответственная задача.

Причем прокрастинация даже не в виде тупки, а в виде желания выйти за границы, всё бросить, в общем избежать ответственности любой ценой, как это бывало.
Только желание это не захватывает меня как раньше, а так, стучит столовой ложкой по темечку.

Я, конечно, беру себя за шкирку и в час по чайной ложке заставляю себя что-то делать, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Михаила Таля.
Но сложнааа.

Френды, а вам нравятся ответственные дела?

седня мертвый день. никто в конфах не треплется, шефа нет с утра, заданий нет, вместо книжки читаю чужое жэжэ, вообще тишина какая-то всюду и только тихо булькает дистиллятор.
тихий, мёртвый, пустой день, дополняемый нервозной ночной бессонницей, которую терпеть до Москвы. я даже не знаю, что можно сделать после рабдня такого яркого и офигительного, чтобы как-то логично продолжить эту серую муть и оказалось, что это у меня был не проёбанный день, а была в нем невидимая сначала красота и целостность.
Весь рабдень на нас медленно ползла серо-фиолетовая тучища на полнеба, и вот уже почти доползла, и если смотреть на тучу, гулять совсем не хочется.
И весь день до нас обещает дойти шеф и дать задания, поэтому сижу и стараюсь не углубляться в свои дела, и вот уже 40 минут до конца рабдня, а его нет.
Весь день сидела в ожидании дождя и работы.
Так и запишем.

Иногда на меня находит настоящее вдохновение, замешанное на энтузиазме.
В этом состоянии мне горы по плечу, море по колено, я могу писать крутые штуки, проницать взором время и пространство и совершать подвиги.
Беда в том, что это состояние конечно. Влившаяся в меня через неведомую чакру энергия иссякает, чакра закрывается, а крутые штуки периодически остаются недописанными. И вот это-то меня тревожит и печалит.

Тут стоит пояснить. Есть дела, к которыми отлично применима формула "возьми-блядь-и-сделай".
Но в отношении творчества это лично у меня не работает. То есть я могу взять, блядь, сделать.
...перечитать и схуйнуться в норку в депрессии от собственной убогости. Получается ужасно: плоско, бессвязно, скучно и неумно. А главное — жутко неприятно, ритмичные волны глубокой реки вдохновения разбиваются о волнорезы-кайфоломы.

Начинал-то процесс по кайфу, не потому что "надо", а потому что — хочется! А заканчивать приходится под скрип зубов и шестеренок.
Причем обычно кайфоломы возникают когда до завершения Процесса осталось дня два серьёзной работы, не так уж много (да-да, вероятнее всего, это вообще мои проблемы неумения доводить до конца, но пока опишу вот в этих терминах и понятиях). Но без этого состояния завершить начатое нереально, можно только прекратить или доделать.

Вообще, обычно за этим Порывом приходит опустошение и на некоторое время я способна только к очень простым и нетворческим деятельностям.

И вот это всё очень и очень печально. И я не знаю, что сделать, чтобы научиться как-то добывать этот кусочек энергии на завершение.