position_avtor

Меня опять настигло состояние "нууу мооожно..."

( Read more... )

***
мне в последние месяца два по работе попадаются исключительно дела, с которыми я не могу справиться. даже те, которые на первый взгляд кажутся простыми, в итоге тупиковые абсолютно. это как-то совсем не способствует трудовому энтузиазму.

***
за последние несколько дней у меня было три разговора по работе со всякими людьми, которых я в первый раз слышала и которые общались со мной так, как будто я точно мудак и хочу их наебать. Виктимность обострилась, что ли.

***
вот в одном случае вообще обидно было.
Тетенька-ветеринар при первой встрече очень живо и радостно отреагировала на мои предложения о клинических исследованиях. Но я как-то криво записала её электронный адрес, надо позвонить и переспросить.
Звоню, не берет трубку.
Не перезванивает.
Окей, посылаю смс где объясняю, кто я и что мне надо. Не отвечает.
Сегодня дозваниваюсь, берет трубку, я начинаю говорить, выясняется что она страшно занята и когда ей можно перезвонить, тоже не знает.
то есть ОБИДНО делает даже не сам факт, что на меня сейчас заговнились, а вот этот перепад от энтузиазма до какого-то мерзкого поведения с игнором и хамством.

если сидеть на скамеечке, накидывается мошкара.
интересно, человек, очень медленно бредущий по улице, смотрящий в небо и немного дальше и потихоньку наливающий себе в пиалочку чаёчек из термоса -- это очень странно выглядело?

кризис, блин, жанра. верхи не хотят, низы не могут. писать по-старому я не могу, а по-новому не получается и непонятно, а как это -- по-новому?

так -- неудобно, а так -- промокает.

вечная у меня проблема сопряжения воли и вдохновения.

1. Когда у меня мало сил (хотя бы потому что я не выспалась), у меня пропадает не только способность соображать, но и какое-либо желание это делать. Хочется одного: чтобы всех устроило то тяп-ляп, которое я могу сделать, и от меня отъебались.

2. Когда у меня на работе что-то не получается, я превращаюсь в злобную, раздражительную, всем недовольную суку. Даже когда думаю, кому я могу пожаловаться на жизнь и спросить совета, как сделать её немножечко лучше, каждый человек из списка вызывает чувство от отчуждения до отвращения.

3. Когда я устала и ничего не получается, я становлюсь ещё и капризной и очень упёртой, но упираюсь исключительно в плохое: как маленький ребенок, который сел жопой на землю и орёт.
Если ко мне продолжают приёбываться в попытках добиться лучшего результата, я буду устраивать разного рода тихие забастовки, выдавая как можно более бесполезный результат, как можно более соответствующий формальной просьбе.

Работать вообще не хочется. Ни плохо, ни хорошо. Ни руками, ни головой. Ни сейчас, ни вообще.
Дотянуть два дня, и там будет три дня выходных.

Терпеть ненавижу Есенина, между прочим, и это его вытьё-нытьё об ушедшей молодости особенно.
Но блин, вот в последние несколько месяцев мне как будто всё лень: "жить, думать, чувствовать, любить, свершать открытья".
Трахаться лень, в гости идти лень, какого-то реально крутого эмоционального отклика ничего не вызывает, и даже смена состояний от "страшно и хуёво" до "ооофигенно, уруру, я молодец и жизнь прекрасна" не доставляет какого-то должного кайфа.
Экзыстенцыальности какой-то не хватает, что ли.
Вот блин, при этом я в то же самое последнее время научилась гораздо больше радоваться жизни, справляться с проблемами, не ебать себе мозг, делать дела, которые, пока несделаны, отравляют жизнь, и в целом количество положительных эмоций стало дофига больше, чем в последние годы, а отрицательных -- гораздо меньше.
Но какого-то волшебного полёта чувств, какого-то погружения в состояние, полного переживания -- его как будто нет вообще. Или ещё чего-то нет. Я даже описать это не могу всё. Но чего-то не хватает, чтобы чем-то хотя бы на полчаса по-настоящему увлечься, когда ты не просто эффективно делаешь дело и не отвлекаешься на всякую фигню, а вот прям весь такой живешь.

Стресс - общая неспецифичная реакция организма на воздействие, нарушающее его гомеостаз, обеспечивается преимущественной активацией симпатической нервной системы.

Любые, даже самые косвенные мысли о действиях вызывают у меня натуральный стресс.

Лежу я, полудохлая от вчерашних занятий в универе и сегодняшнего больного по-женски живота, аки удав на солнушке, и думаю мысль: буэ.... хуёво мне... то ли заснуть, то ли сдохнуть. Существование мучительно. Ничего не хочу... не хочу и не буду, идите все в жопу, хнык, буэ...
постепенно мысль сменяется:
блин, ну я ж себя знаю, мне весь день так и будет хуёво, а это хуёво, когда хуёво. Нет, надо хоть мыслить позитивно. Всё, вот я с себя сегодня снимаю все обязанности, все дела, организм, не волнуйся, не буду я тебя делами нагружать даже если ты окажешься полн сил и энергии. В общем, вот: хочу чувствовать себя хорошо. Хорошо бы чувствовать себя хорошо...

И вот тут мумия оживает - внутри неё начинают бегать сороконожки.
Симпатическая система активизируется: повышается частота и сила сердечных сокращений, мышечный тонус, усиливается боль, повышается давление (в частности, возникает шум в ушах и в дальнейшем - головная боль).
Это всё было бы чудесно и то что доктор прописал, если бы к этому добавилась соответствующая активация лимбической системы и префронтальной коры - то есть возникло бы желание что-то делать. Но там всё наоборот: концентрация теряется.
Лебедь-мозг говорит "я ничего не хочу, божественно-пуста моя глава, отвалите от меня", щука-тело говорит "мне срочно надо куда-то бежать и что-то делать".  Я лежу, тело бежит.
Или я стою веду занятие, а тело бежит. Я сижу, работаю, а тело бежит.
При этом все остальные механизмы, которые могли бы позволить мне эффективно справиться со стрессом и каким-то образом преобразовать неприятное в полезное, не работают. При мысли о физической активности - самом эффективном способе снятия стресса - у меня возникает а) ещё больший стресс, б) глубокое отвращение.
Второй путь - сон. Во сне мозги, симпатическая и парасимпатические системы между собой договариваются, и утро оказывается куда как мудренее вечера.
Но спать я тоже не умею. Утром я просыпаюсь в том же состоянии, только уже без желания спать.

Собственно, почему такая адекватная, позитивная и очевидно-дружественная мне мысль "хочу, чтобы мне стало хорошо" вызывает во мне стресс, хотя по логике должна вызывать ничего (скорее всего) или улучшение (плацебо, психология)?
Потому что организм не верит в чудо. Он знает, что просто так и само собой у меня ничего никогда не проходит. Ни голова, ни простуда, ни проблемы с физикой. Всегда приходится обращаться к дополнительным стимулам: сползать с постели за таблеткой, идти в аптеку за лекарствами, нанимать репетитора.
Значит, если я щас скажу себе "хочу, чтобы мне стало хорошо", это ж надо думать, как сделать так, чтобы мне стало хорошо. Это надо что-то делать.
Ужс. Стрсс. Жзнь - бль.

В общем, я совершенно не умею действовать в ситуации стресса. Все мои моральные силы слабеют, а организм начинает творить хуйню. То есть клетка ржавеет, демон сильнеет. Верхи не хотят, низы не могут.

Подход нужен комплексный, потому что отдельные действия вызывают либо усиление стресса, либо уход в глубокий пофигизм с последующими проблемами выхода из него. Более того, все известные мне техники расслабления - медитация, дыхательные, остановка внутреннего диалога, простониочёмнедумать - вызывают тот же комплекс стресс-реакций.

В каких-то ситуациях я чувствую свою силу, чувствую себя сильным человеком: я умею принимать решения и не отступаться, я умею не бросать и двигаться тихой сапой по направлению к мечте, умею терпеть ради любимых.
Но мне никогда не было нужды преодолевать свои слабости, и все они расцвели пышным цветом. И сейчас, когда каждое следующее дело обнажает их, я чувствую себя именно слабой.
Не глупой, не неспособной к чему-то, не ленивой - просто слабой.
Это, знаете ли, очень мерзкое ощущение.

Да, у меня опять период нытья в жж.

"... иллюзия контроля."