position_avtor | Entries tagged with а на самом деле я...

А ищо!! Ищо!!! у нас производственное ядро построенное и готово к работе!!!!

Гвнофотки на гвнотилифонь:

Чистое помещение!

Умная коробочка!

Пьяный Ань уже дома!

я сегодня птян и немношко щаслив от того, что неведомое, нереальное, невиданное чистое помещение построено.
бля, чуваки, оно реально построено!!
то есть оно ещё ни хрена не работает, гос-во ещё очень нескоро хотя бы рассмотрит возможность считать нас производством, но оно уже жужжит, оно выжужжало мне все уши, и оно есть!

Я говорил, что так можно, а так нельзя, так сказано в законе, а вот так будет неудобно, я чертил десятки ёбаных планов помещения в компе, и это имело значение, и оно ожило, оно есть, блядь! и я к этому причастен.
_______________________________________________
это я к тому, чтобы как-то объяснить говноселфи.
и осознать.

Недавно была на научно-популярной лекции в арт-кафе, расскажу о самом важном, ага, как всегда.

1. Одна из выступающих, тётенька из Института цитологии и генетики, мне сразу очень понравилась. Какая-то такая она приятная и уютная и тёплая, что хоть подходи и обнимай.

А потом она говорит, что по первой специальности она биолог размножения и развития, а по второму — психолог-консультант гуманистической традиции.

2. Я няша, вот пруф:

Я с особой ясностью ощутила, что не хочу менять мир вокруг меня.

Мне не нравится менять людей. Мне уже даже не хочется спасать людей.

Мне хочется давать миру жить по его законам, принимая всё сущее в этом мире и подстраиваясь.

Если я вижу, что кого-то устраивает бардак, а меня это раздражает, моя проблема — в том, что это меня раздражает. Я хочу работать с раздражением, я хочу научиться принимать бардак и характер другого, а не сделать другого чистюлей и даже не сделать чище.

Если кто-то хочет использовать не те термины, которые нравятся мне и общеприняты, или не верит то, во что верю я, или верит в то, во что не верю я, мне хочется без потерь перейти на язык собеседника, понять его точку зрения и его опыт, из которого выводится эта точка. Дифференцировать то же самое в себе, присмотреться к своему опыту и осознать, насколько сильно мои выводы проистекают из моего опыта, осознать ограниченность любой жёсткой точки зрения, а не доказать, что моя точка зрения лучше.

Мир вокруг ценен сам по себе, вне моих ограниченных знаний и ещё более ограниченных умений. Люди, пытаясь использовать себя и другие куски Вселенной как инструменты для реформирования других кусков Вселенной, обретают неприятную узость обзора. Я хочу смотреть на всё сущее, понимать его, проникать вглубь и вширь, и устраивать мир вокруг себя ровно настолько, насколько это не мешает другим частям мира и приносит им выгоду.

Экологичность. Это понятие, которое используется в НЛП в смысле:

"Требование "не навреди" — это один из основополагающих принципов НЛП — критерий экологичности заявленного результата. Когда мы соблюдаем экологию, мы отдаем дань сложности и многогранности нашего мира. Мы учитываем взаимосвязанность всех процессов, проходящих в нашей жизни. Совершая экологичные изменения мы проявляем уважение к уже установившемуся равновесию в этой сложнейшей системе. И она отвечает нам взаимностью, поддерживая и подкрепляя наши достижения."

И это та идея, из-за которой я хотела с раннего детства стать экологом.

Уважение к устоявшемуся равновесию.

Я тонко ощущаю равновесие и отклонение от равновесия. Это то, что даёт мне чуткость к другим и это же — мой "внутренний компас", которые говорит мне, когда я сбиваюсь с пути, и оно же запускает во мне важные защитные механизмы на глубоких уровнях.

Я не особо самодеструктивный человек - ну, не пью, не курю, высыпаюсь, забочусь о свои серых клеточках, училась хорошо, пытаюсь даже работать на приличных работах. Но я... хаотик, что ли? В том смысле, что моя стихия - хаос не-определённости. В детстве у меня сильнее проступали конструктивные стремления - я всегда хотела работать врачом/детективом/учёным/экологом, делать клёвые штуки, быть долгожителем... семьи, правда, не хотелось совсем никогда. Сейчас, когда прошло время мечтаний и наступает время их реализации или отказа от них, всё сильнее выступает деструктивная сторона, причём больше в отношении других, нежели себя.

Внезапно собрала всё в кучу и поняла, что любые конструктивные человеческие желания:
работать над чем-то, создавать что-нибудь в этом мире
зарабатывать деньги
заводить семью (полноценные отношения)
заводить детей
создавать заделы на будущее, строить дома, планы, и т.д.
вызывают у меня чувство непреодолимого омерзения. До дрожи, до слёз и кривящегося, как от бочки тухлой капусты, лица, до презрения, до накрывающего злобного равнодушия, до разочарования, до постоянных злобно-язвительных выпадов.
ВСЕГДА.
Какой бы человек крутой, клёвый, волшебный, любимый ни был.
Ассоциируется у меня это с деградацией личности, с унылостью, с обывательством, с подчинением божественной своей Души жалкой, убогой диктатуре генетических программ и инстинктов, но конкретных корней такой реакции я найти у себя не могу.
Серьёзно. Тип, которому никто не нужен, ничто не нужно и неинтересно который нигде не работает и занимается саморазрушением, с одной - светлой - моей стороны вызывает у меня дикое желание вылечить его от этой хуйни, а другая - тёмная, та, что тащится от декадентства - трепещет в немом восхищении.

"У меня длинный хаер

Я каждый день бухаю

Я не люблю трудиться

Мама, я сдохну в 30!

Я каждый день бухаю!

Когда мне будет 40

Я сильно пожалею

Но это бля не скоро

Я все еще успею!"

Этак начиная класса с шестого, у меня копятся запечатленные в тексте улики, свидетельства, доказательства моих состояний, мировоззрений, проблем и событий. Как правило, перечитываю я это с большим удовольствием, с какими-то теоретическими построениями не соглашаясь из-за накопления опыта, где-то вздыхая над логическими ошибками, но так, в целом, кивая себе и умиляясь, какая я всегда была здравомыслящая.
Так вот. Не всегда.
В первом семестре (год 2007/2008, мне 18 лет) надо было сдавать мат.анализ. И я его к экзамену учила. И мне это очень всё опостылело. И я пришла в свой дневничок-для-нытья (есть у меня специальный бумажный дневничок для нытья, в котором я пишу очень редко и только когда в голове у меня совсем всё плохо) и написала гневный Текст. Про математику. Я не знаю, насколько я была серьёзна. Не то чтобы очень и совсем. Но это шыдевар. Это просто коллекция всех фраз, от которых у всех приверженцев рационального мышления и противников мракобесия начинает дёргаться глаз. А у меня - ещё и течь слёзы. От истерического смеха. Потому что я читаю не просто бред, а написанный мной бред.
*Виртуальный Костя в моей голове навсегда разочаровывается во мне, плачет и покрывается отвращением*

( Read more... )

Иногда возникает ощущение, что близкие люди знают меня слишком хорошо.

То есть на самом деле знать человека даже просто "хорошо" невозможно. Мы все полны тайн, и только теряя себя, можем потерять и свои загадочные глубины, неизвестные другим и нам самим.

Но можно привыкнуть к человеку, составить в голове его образ, нажать на Save и посчитать, что "дело закрыто".

И человек кого-то любит, по ком-то скучает, кому-то смотрит в глаза, но меня-то не видит.

Если несколько раз подряд проявить наблюдательность вкупе с аналитическим мышлением - повесят ярлык наблюдательного. А я может, сам каждый раз охуевал от того, что сумел что-то заметить. И наблюдательный только в хорошем настроении. И вообще, я, конечно, наблюдательный, но не Шерлок же Холмс. А у них в голове наблюдательный - это как Шерлок Холмс. А внутри чужой головы свою картинку не нарисуешь.

А люди вообще быстро привыкают к хорошему. Мгновенно. Они-то помнят, что я наблюдательный. Значит, и то, и это, и прочее про них должен наблюсти, едва посмотрю. Ну не то чтобы я - им - что-то должен. Скорее как заморозки к осени должны наступить. Само собой разумеется. А если я не наблюл, то я, видимо, стал чёрств и холоден к ним.

Хотя я, может, и раньше был не лучше, в среднем-то. Просто впечатляющее запоминается лучше, обычное - хуже.

Или раньше я постоянно что-то дедуцировал из наблюденного, и иногда угадывал, а сейчас перестал плодить догадки.

Или я сам не знаю, куда девалась моя наблюдательность, и мне грустнее всех.

И так далее.

И одни навалили на меня чрезмерно дурные ярлыки, которые хочется опровергать, другие слишком хорошие, которым вроде хочется соответствовать, но не получается. По сути - все их надо игнорировать, но это - совсем другой уровень, я пока не на нём. А на том, где я сейчас, хочется топать ногами и кричать: "Я не такой, не смотрите на меня так!

Про наблюдательность - это первый попавшийся пример, навеян не личным опытом, а чтением последних дней.

Кастанеда:
"Разве ты не видишь? - спросил он драматически. - ты должен обновлять свою личную историю, говоря своим родителям, своим родственникам и своим друзьям обо всем, что ты делаешь. С другой стороны, если у тебя нет личной истории, то никаких объяснений не требуется, никто не сердится, никто не разочаровывается в твоих поступках. И, более того, никто не пришпиливает тебя своими мыслями."

"К обеду пойду в институт разбирать то, что насобирала в экспедиции. Я какой-то эпический долбоёб, который готов работать где угодно и кем угодно, лишь бы не платили и стаж не шёл."

Когда я в поездке начинала рассказывать что-то о себе, мне вспоминалась сцена из "Хоббита..." где Гэндальф хочет, чтобы грозный и нелюдимый Беорн пустил его с гномами и хоббитом на ночлег.

( Read more... )

— Ну, я преподаю в медуниверситете, ага. Семинары, норм.физ.

— Ну да, а ещё я в институте физиологии работала до последнего времени.
— А кафедру я общей биологии и экологии заканчивала, да. Экологом хотела быть.

— Даа, а диплом-то я писала по лишайникам.

— Ага, в тундру ездила, по болотам ходила, вон, сапоги с энцефалиткой с тех времен.

— Да, а ещё на первом курсе на практику по зоологии беспозвоночных ездила на Дальний Восток.

— А на втором по позвоночным — на Карасукский стационар, ага. Мышками занималась.

— А диплом у меня был не по систематике лишайников, а по физиологии. Только ей в Сибири никто не занимается, ага.

— А, в институте физиологии я когнитивной деятельностью занималась. Память, внимание, всё такое.

— А, не, в аспирантуре я уже была, вот по психофизиологии. Спасибо, больше не хочу.

— Не, выпустилась я в 12 году, я ещё год работала в ФМШ, в отделе кадров.

— А, да, времени-то у меня немного свободного тогда было, я же ещё на втором высшем учусь... на лингвиста.

Андрей, который геолог и муж Лауры, рассказывал: на третьем курсе один их профессор дал очень ценный совет.
— Вот вы летом сдадите экзамены, диплом ещё не надо начинать писать. У вас есть уникальный шанс, которого больше никогда не будет. Вы звоните в любую геологическую партию куда-нибудь на Камчатку, на Север, и проситесь взять вас разнорабочим. Мужские руки там всегда нужны. А впечатлений будет море.
Кто ещё последовал его совету, Андрей не знает. Но сам он так на два месяца оказался на Камчатке, и сказал, что это была хоть и самая тяжёлая экспедиция, но и самая запоминающаяся.

У меня всё шиворот-навыворот, как обычно. Где-то с четвёртого курса по середину этого года я не хотела никуда удаляться от того очевидно недолговечного чуда, которое было вокруг меня, хотя и корила себя временами за обмен своей мечты со времен сколько-себя-помню на отношения. Но — времена меняются, а я остаюсь. И я, маргинал, могу себе позволить эти поездки и сейчас, на моём 5+2 курсе.

Мои открытия прошлого года.
Продолжая традицию взгляда извне, дополнение этого года:

1. Нет никаких верных путей. Нет никаких неверных путей. Вообще нет никаких путей.
То есть может и есть, но я о них ничего не знаю. Я не могу предсказать, что будет, если я буду действовать так. Я не могу предсказать, что мне надо сделать, чтобы прийти туда. Надо ли мне туда, сколько сил мне нужно, чтобы пройти по нему, чем придётся поступиться. Всё, на что я могу опираться в своих суждениях о том, куда я веду свою жизнь - это на то, хорошо ли мне сейчас.

2. Золотая середина - это миф. Можно выбрать серую середину, когда ты у тебя есть всего понемногу. Можно делать упор на то или другое. Но не в моих силах выбирать судьбу, как товары, отмечая галочками то, что я хочу иметь и крестиками то, чего не хочу. Любой конкретный выбор конкретного пути идёт с довесками из множества побочных эффектов, которые, см.п.1, предсказать невозможно.

3. Единственная "настоящая я", которую я могу найти - это я в настоящий момент. Погоня за "настоящей собой", сквозь комплексы, в виде постоянных устремлений в лучшую жизнь - это бесовщина. Единственный способ сделать так, чтобы в будущем моя жизнь стала лучше - это удовлетвориться имеющимся и принять, что будущее уже наступило.

4. Я не знаю, какая я. И есть ли какая-то иная, незнакомая мне "я" там, в глубине себя (см.п.3). И соответственно, я не знаю, чего мне надо, что ошибочно, а что истинно. Какое-то время назад я жила с ощущением, что внутри меня я очень верующий человек по жизни. Сейчас ощущаю себя полнейшим агностиком по жизни. По той же самой жизни, что и до этого.
У меня нет доступа к тайным знаниям, в этом мире я не автор.

5. Прошлое очень искажено налегающими пластами эмоций из-за последующих событий и воспроизведений прошлого в памяти и попросту отрывочно, а вовсе не очищено из-за выхода за его пределы. Поэтому попытки ориентироваться на старое-доброе, или бежать от старого-злого - это примерно как учиться жизни по любовным романам и фентези. В моих силах судит лишь о самых простых вещах, и любые обобщения и абстракции обязательно будут опровергнуты следующим опытом.

( Куски одного рассказа )

Я стояла под душем, злая, и вдруг почти истерически рассмеялась.

Почему я стояла злая.
Владислав Васильевич, мой домохозяин - чудесный человек, бывший физиолог в институте физиологии и бывший преподаватель физиологии в мед.универе, и в связи с тем, что я нынче физиолог в институте физиологии и преподаватель физиологии в мед.универе, он пару раз в неделю заходит ко мне ненадолго, рассказывает клёвые штуки из жизни института и науки физиологии.
Иногда он заходит нетрезвый, тогда он больше травит баек, чем говорит о науке.
Сегодня я во-первых вообще никого не хотела видеть, а во-вторых, именно сегодня ему вдруг приспичило поуговаривать меня выпить вкусного вина. Причём со свойственным нетрезвым взрослым людям упорством.
Я не пью.
Совсем.
Нет.
Нет.
Миллион раз нет, я не буду даже капельку, нет.
Я вообще не пью, ничего и нисколько, мне противен вкус алкоголя.
Мне неинтересно его действие, мне не нравится опьнение.
Нет, я не буду даже пробовать.
Под конец почти кричу.
Звонит телефон, он уходит, а я ухожу в душ.

Почему я рассмеялась.
За несколько часов до этого я пришла к Лису в очень дурном расположении духа - грядёт новая рабочая неделя, а у меня нет никакого желания в неё вступать, я загнана в самый угол этой чёртовой реальности и хочу выйти из неё.
Я намёками и напрямую уговариваю Лиса выпить со мной вина. Он же давно хотел (вернее, с тех пор, как я напилась с Тошей). Лис спрашивает - зачем? Я говорю, чтобы хоть на время вырваться из-под гнёта реальности.
Лис смеётся и говорит, что нет, сейчас не время. Когда будет время, он скажет. А сейчас - нет, не время и не повод.
Я обиженно говорю, что вот поэтому я с тобой и не пью. Потому что ты скучный и правильный человек. Потому что только у скучного и правильного человека на предложение "давай выпьем" может возникнуть вопрос "зачем?"

Но в тот момент, когда мне предлагали вина, я была абсолютно искренна. И я была обычной, нормальной собой. Той, которая не пьёт примерно так же, как не жуёт полиэтиленовые пакетики.

Мой сентябрьский ответ на заданный тогда вопрос:
"Верите ли вы в какие-нибудь чудеса? И что такое, по-вашему, чудо?
Для себя чудо я определяю как нечто, сильно выбивающееся из моих представлений о вероятности, причём в удачную или просто интересную для меня сторону, поэтому чудеса однозначно существуют. Ну и случаются. Со мной иногда случаются совершенно чудесные вещи, когда Вселенная словно отвечает прямо на мой вопрос."

Это ещё один из постов-манифестов, которые нужны в первую очередь затем, чтобы я сама себя как следует рассмотрела.

( Read more... )

А вот, собственно, чего мне надо?

Я всегда говорила, что бунтарства во мне ни на грош - а оказывается, во мне его всю жизнь было куда больше, чем у всех тех, кто как положено бунтовал против чего положено бунтовать в 12-14-16-18-... лет.
Только мой бунт - типичный "бунт на коленях", не гордый, негромкий, никому не видный и никому не вредящий, кроме меня. Бунт против себя самой.

Вот казалось бы:
есть я;
есть тот путь, который мне нравится и который я выбираю. (Я буду говорить слово "правильный путь", но в самом широком, философском, смысле этого словосочетания - лучший для меня, самым подходящий, самым увлекательный, и на котором есть всё, чего мне хочется.);
и есть те пути, которые мне не нравятся и которые я не хочу выбирать.
Ничего из этого не навязано мне, а является моими внутренними устремлениями.
Но каждый раз, когда я с высот разума обозреваю местность и начинаю двигаться по тому пути, что считаю правильным, у меня возникает ощущение "замуровали, демоны!!11"

"...Я цели намечал свои

На выбор сам

А вот теперь из колеи

Не выбраться.
...

Но почему неймется мне

Нахальный я

Условья, в общем, в колее

Нормальные

Никто не стукнет, не притрет

Не жалуйся

Захочешь двигаться вперед

Пожалуйста."
(В.С. Высоцкий, "Чужая колея")

Возникает ментальная клаустрофобия. Чувство, что на этом пути моё драгоценное "я" задавят, сотрут, обстругают кубиком... Что все эти дела - пустая трата времени, и есть какая-то иная, не пустая... только непонятно, что же это? Ощущение, что, беря на себя дела, я обязана отказаться от приятных мелочей в стороне от прямого пути. Ощущение, что мне дали План пятилетки, и считают все эти позывы к иным слоям, всё это внимание к чувствам мещанскими глупостями, которые нужно по капле выдавливать из себя, раз попадая в их рабство, я забываю о Плане.
И возникают сладкие безбрежные мечты ни о чём. О странном счастье, которое я никогда не видела, но которое заключается в том, что
"Гляжу - размыли край ручьи
Весенние,
Там выезд есть из колеи -
Спасение!"

О счастье, которое есть как-то в обход всего того, что мне важно и дорого в этой жизни, но ради чего нужно совершать какие-то действия и быть хозяином самому себе.

И я прекрасно понимаю при этом, что ничем я не ограничена. Что на любом пути я всё так же свободна. Что путь-то всё равно правильный. Что счастья бунтаря не существует, если человек бунтует против себя. Но чем дальше я иду - тем сильнее эфемерное желание "сбросить оковы". "Забить на себя" - то есть забить не на себя, а на ту часть себя, против которой бунтует эта другая часть себя. Да-послать-всех-нахуй. Разочаровать всех, кто идёт по своему пути без этих выкрутасов и отринуть всех их.

Морали, выводов, разоблачений и разгадок нет.

Две части есть во мне:
одна - зануда, а другая - дура.

Честно говоря, крайне редко встречаю в книгах старше века 18 какие-то сложные и интересные мысли, близкие мне. Но это - блестяще.

"...кто присмотрится к себе внимательно, может сразу же убедиться, что он не бывает дважды в одном и том же состоянии. Я придаю своей душе то один облик, то другой, в зависимости от того, в какую сторону я ее поворачиваю. Если я говорю о себе по-разному, то лишь потому, что смотрю на себя с разных точек. Тут происходит какое-то чередование всех заключенных во мне противоположностей. В зависимости от того, как я смотрю на себя, я нахожу в себе и стыдливость, и наглость; и целомудрие, и распутство; и болтливость, и молчаливость; и трудолюбие, и изнеженность; и изобретательность, и тупость; и угрюмость, и добродушие; и лживость, и правдивость; и ученость, и невежество; и щедрость, и скупость, и расточительность. Все это в той или иной степени я в себе нахожу, в зависимости от угла зрения, под которым смотрю. Всякий, кто внимательно изучит себя, обнаружит в себе, и даже в своих суждениях, эту неустойчивость и противоречивость. Я ничего не могу сказать о себе простого, цельного и устойчивого, я не могу сказать о себе единым словом, без сочетания противоположностей."

( Цензура! )

Мне вообще везет на фриков и людей со странностями. Но странности странностям рознь. Большинство фриков всё-таки вполне хорошо себя чувствуют в этом мире, как рыба в воде или человек среди людей.

Но есть и другие. Которые никогда не стремились быть странными, не противопоставляли сознательно себя обществу, но при минимальном общении с которыми в голове возникает определение "не от мира сего".

И вот как быть этим людям, подходящим этому миру, как деталька Лего - к мозаике? Под "этим миром" я буду здесь подразумевать мир людей.

( Отчужденные )

Почувствовала себя девочкой.
Полезла в шкаф, чтобы достать бумажку из джинс.
Посмотрела на бардак и начала убираться.
В ходе выяснилось, что сколько бы ни было у меня вешалок, одежды всё равно больше.
Только доубиравшись, вспомнила про бумажку.

( Бесплатное философское приложение )

Сижу у Марии-ра, жду Даню. Мужской голос над ухом:

- Аня?

Какой-то парень слегка художественного вида (цветная фенечка, общий налёт интеллигентности в сочетании с некоторой развязностью и видом человека, не увлеченного ЗОЖ).

- Ээ, да.

С интересом и недоумением смотрю на парня.

- Привет. Не узнаешь? Я твой одноклассник.

Продолжаю смотреть на новые ворота. Никого из моих одноклассников он мне не напоминает.

- Антон.

...и тут я вспоминаю. Ну да, одноклассник. Все пять первых классов школы я училась с ним в одном классе. Антон Панин. Был у нас в классе такой милый архикультурный мальчик. Светленький, кудрявенький, на пианинко ходил в одну музыкалку со мной.

За новыми воротами баран наконец увидел флюгер старого дома.

- Аа, привет! Ну, как жизнь?? - радостно спрашиваю я.

- Закончил вот режиссуру в Институте Культуры.

- Вау, здорово! - искренне восклицаю я.

- Ну да, а работаю сейчас на стройке, - с самоиронией продолжает он, наверно, чувствуя неловкость из-за незаслуженных им восторгов.

- Вау, здорово!! - ещё более живо восклицаю я, радостно сообщая в ответ, что вот тоже мечтаю щас поработать на какой-нибудь пролетарской должности. И только день спустя до меня доходит, что обычно люди при таких откровениях ожидают презрения, жалости, сетования на российские реалии, сочувствия - но уж не вдохновения и энтузиазма!

(Несколько фраз о том, как жизнь у меня.)

- Это сколько мы с тобой не виделись?

- С шестого класса - и в мыслях вспоминаю я сразу причину, по которой ушла тогда из двадцать второй. Не выдержала этого ощущения, что я - изгой, предмет насмешек, лох и лузер.

- Аа, да, ты от нас в шестом классе съебалась... - с полным непониманием смысла этого поступка и оттенком насмешливой обиды в голосе повторяет он.

И, уже рассказав на следующий день маме, с ясностью вижу, как преувеличено было моё внимание тогда к тем, кто смеялся надо мной, и как сильно влияли чьи-то случайные слова на моё ощущение себя.

( нытьё )

Загадка, блин.
Вот есть я.
Есть люди, для которых я - нечто удивительное, драгоценное и прекрасное.

Но не всё так просто. Есть разные выражения моей сущности. Я, выраженная в общении. А есть ещё я, выраженная в стихах, и я, выраженная в прозе.

И я совершенно точно знаю, что в этих вещах меня не меньше, а отчасти даже больше, чем в общении, и что по форме эти части меня сейчас уже ничем не хуже любых иных моих проявлений. Я отлично выражаю свои мысли и чувства, я говорю то, что хочу сказать. (В этом нет мании величия и расхождений с реальностью, я говорю только о простом соответствии того, что творится внутри меня и того, что как я это переливаю в осязаемые иными разумами формы.)

Из всего этого множества ценящих меня людей все ценят меня, выраженную в общении. (к слову, даже относительно неблизкие люди более ценят меня в личном общении, нежели в моём письменном мыслеизъявлении, в котором я всё же обычно куда более точно формулирую свои мысли)
Три человека (включая меня!..) ценят меня в стихах.
Из них целых джва человека (включая меня...) видят ту же ценность в созданиях моей души в виде рассказов.
Честно, для меня это что-то совершенно невообразимое. Тут я, там я и вот там я. Но вот эта я всем нужна и понятна, а вся остальная - не очень понятна и не очень-то приятна.

Каждый живёт в каком-то своём мире, и угадать, где эти миры совпадают, а где не имеют точек соприкосновения, невозможно.