position_avtor | Entries tagged with магия

Предисловие.
Это был самый странный отпуск в моей жизни.
Во-первых, первую половину его я проболела.
Во-вторых, вторую половину его я пробегала в ахуе.
В-третьих, затем совершенно непредсказуема возникла третья часть отпуска.
В-четвертых, между этим были непрерывные фоновые пиздецы в личных москвоотношениях, и всё это здорово и вечно оттеняло друг друга, не давая зацикливаться на чём-то одном.
В-пятых, Москва нонче ВСЯ перекопана, поэтому собственно про Москву я в этот приезд только скорбно промолчу, все три мои прогулки по городу начинались с того, что "поехала я по работе на красную ветку, а потом шла до ближайшей шоколадницы".
В итоге с одной стороны, в отпуске не произошло ничего такого интересного, что обычно происходит с людьми в отпуске, с другой — от количества полученной информации к размышлению я спасаюсь длинными постами, в которых раскладываю всё по полочкам.
Это только присказка, сказка впереди.

Действие первое, в котором я узнаю о своей репутации.
15 июня ко мне пришёл шеф:

— Вот тебе ещё задание. У нас все кролики подопытные разных пород, намучался я с тем что ничего не понятно из-за этого. Надо купить шиншилл.

— ШЫНШЫЛЛЭ!! — я от нахлынувших чуйств перебиваю его и расплываюсь в умилённой восторженной улыбке.

— Не, я про кроликов-шиншилл, про породу такую.

— А... Ой...

— А ты чего так обрадовалась, думала будешь ещё и шиншильи внутренности взвешивать?

( Read more... )

Есть у меня такая беда: в критические моменты, когда, например, нужно заполнить очень важные документы, у меня наступает помутнение сознания. Все бумажки я заполняю в полуобморочном состоянии, вообще не в силах сосредоточиться и проверить сделанное. На работе все обычно думают, что это потому что я недостаточно ответственно отношусь и всё такое.

Они не понимают.

Вот есть мой отпуск. Нет ничего, к чему я бы относилась более ответственно и воодушевленно.
В прошлый раз вот я в результате бодро и недёшево ебалась с исправлением данных в билете.
В этот раз меня можно показывать как пример жизни очень, очень тупого, но удачливого человека.

Начать, кстати, следует с того, что я всегда очень боюсь опоздать, поэтому обычно приезжаю в аэропорт эдак часа за два до окончания посадки.

( Read more... )

На бесконечной кухне Наташи оказалась гейзерная кофеварка. Это прям ВЕЩЬ.
Она металлическая и нежно-голубая, кофе в ней крепкий и ароматный, какой никогда не получался у меня в турке. И даже цвета крепкого чая, а не слабого чая, как у меня обычно выходит.

Если растолочь цедру свежего апельсина в кипятке, туда же бросить крохотные кусочки острейшего чили, и залить это всё кофе из гейзерной кофеварки, то получается противоядие от холодного осеннего ветра и ранней темноты.

Если пить кофе в сумерках, то наступит момент, когда кофе и вечер станут одного цвета. Тогда можно поймать окончания недописанных стихов.

Если пить кофе в темноте, можно увидеть дорогу в заброшенную сказку.

Таким образом очевидно, что, если пить кофе цвета безлунной ночи, можно написать сказку, которая станет явью.

блядская десятка (винда) не дает ни удалить программу, ни запустить, подарок шефу придется выбирать самой (ебать как я это всё не люблю), надо тащиться в ТЦ, а холодно, ветрено, пасмурно, жрать хочется, в автобусе мерзкий ребенок, пидоры-пидоры-пидоры-пидоры, пидорский мир, пидорская жизнь, пидорский день.

Чтобы было не так противно жить, надо выпить кофе из волшебной лавочки. что-нибудь сладкое и острое, думаю я.
-- Американо большой.
-- Сироп?
-- Да.
-- Шоколад и перец?
...

На улице почему-то солнце и тепло.

Старые доказательства магической сущности лавочки:
1.
2.

Ещё одна шкала: толкает сзади — зовёт спереди.

Вот я чего-то хочу.
Но бывают два разных "хочу".

Хочу, потому что. Хочу иметь сделанным. Хочу быть тем, кто делает так. Не хочу быть тем, кто так не делает.
Это несложно, главное — начать. Я на самом деле хочу этого, просто сил нет.
Я на самом деле хочу это написать, просто неохота набирать буковки, вот если бы можно было лично сказать. Я на самом деле хочу это высказать, просто не могу сформулировать. Я на самом деле хочу это сформулировать, но в голове мысли разбредаются и нет сил их согнать.

И привыкаешь, привыкаешь — находишь способы обмануть своё нехочу, преодолеть своё нехочу, смириться с несовершенством и всё-таки сделать как могу, как уж получается.

А потом — "как будто ветер меня нашёл..." Что-то извне и одновременно глубоко изнутри приходит само.
И — всё предельно очевидно. Хочу. Мне.туда.надо. Силы — силы возьмём откуда угодно, ибо самое важное — вот оно, прямо передо мной. "Смысл — вот он, обступает со всех сторон, дыши и держи." И перед этим полётом все остальные состояния — бессмысленны. Лишены жизни. Тратить на них время, усилия — труд по оживлению дохлых лошадей.
Слова складываются, звенят тонкие струны внутри, не страшно и не жалко, и нет сомнений.
Этого много бывает в самых разных местах — работа, люди, творчество, какая-то внутренняя жизнь.

И рождается императив: между "надо" и "чудо" всегда выбирай чудо. Потому что голое "надо" не несет никакого смысла, даже если выглядит перспективным и разумным, а выбор в пользу переживания чуда никогда не вызывает сожаления после.

Это — отдельные состояния, отдельные желания, часто — вопросы минут, часов. Написать пост или написать ответ неожиданно спросившему почти то же человеку? Два, три дня думаешь о посте, и пальцы сами падают на клавиатуру писать ответ.

Если долго жить, опираясь в основном на тот или другой принцип выбора, получаешь разное.

Иногда я прислушивалась к своей жизни, и слышала музыку.
Иногда я прислушивалась к своей жизни и слышала какофонию.

Если слышу какофонию долго, это значит — сломан внутренний компас, и возможно, я уже давно сбился со своего пути.
Это значит — потеряны ориентиры и непонятно, на что опереться, чтобы принять решение.
Это значит — все кареты оказываются тыквами, всё золото — сухими листьями, все решения — неудачными.
Это всё значит — неоткуда взяться счастью и смыслу. Это всё значит — в настоящем серо и тоскливо, раньше было лучше, "за углом начинается рай, нужно только чуть-чуть потерпеть, нужно только чуть-чуть подождать..."

Если слышу музыку, это значит — события следуют за желаниями, то, что приходит следующим — это и есть то, чего мне не хватало.
Это значит — маятник качается, часы работают, динамическое равновесие сочетается с продвижением вперёд.
Это значит — самое важное происходит именно сейчас.

Жанр - современный эпистолярный.

( Итак, у меня есть флэт... )

Всё-таки Юнг обладает какой-то аурой совпадений.
В этот раз, едучи домой, я сделала невероятное - перед выходом не смогла найти свои наручные часы.

Я вообще весь предыдущий месяц только и делала, что забывала какие-то предметы, слишком тесно увязывающие меня с реальностью, полной дел:

Сначала я, уезжая из Б., забыла зарядку от нэта.

Затем уезжая в Б. забыла зарядку от сотового.

Затем, снова уезжая в Б. - вот, забыла свои часы.

"Будучи все еще под впечатлением этой бесконечной временной протяженности, этого статичного бытия, я вдруг вспомнил о своих карманных часах - символе европейского, все ускоряющегося времени <...>

Недалеко от оазиса нас миновал одинокий всадник; весь в белом, он гордо сидел в седле и, проезжая мимо, никак не приветствовал нас. Под ним был черный мул с украшенными серебряными обручами рогами. Всадник был необыкновенно хорош и по-своему элегантен, он выглядел как человек, у которого никогда не было карманных часов, не говоря уже о наручных, - они были ему без надобности, он и так знал все, что ему нужно. В нем не было той суетности, которая так легко пристает к европейцу. Европеец всегда помнит, что он не таков, каким был прежде, но никогда не знает, чем же он стал."

("Воспоминания, сновидения, размышления")

Герметизм, как я уже говорила, это о том, как взаимодействовать со Вселенной через подобия. Его главный постулат: «То, что находится внизу, аналогично тому, что находится наверху».
В чисто виде он, конечно, мракобесие. Но можно перевернуть его с ног на голову, вывернуть наизнанку, надеть на левую сторону и получать с него профит и лулзы.

Постулаты рационально-герметического психопрограммирования, или как взаимодействовать со Вселенной:

1. Есть некие мы, у которых есть некие потребности и желания.

2. Есть окружающий мир, состоящий из хуиллиона деталей самого разного рода.

3. Есть наше сознание, которое хорошо умеет в ассоциации.

Умение взаимодействовать со Вселенной - это не умение Расшифровать некий Знак, с помощью которого Вселенная Разговаривает с тобой. Жизнь - не примитивная компьютерная игра, в которой есть специальные места, где нужно куда-то свернуть, что-то взять, как-то особым образом подействовать, и тогда можно получить вот такой результат. Нет никакой предопределённости (а её наличие неизбежно вытекает из утверждения, что существуют знаки, говорящие как надо поступить, чтобы стало заебись).

Умение взаимодействовать с Вселенной - это такой способ функционирования сознания, когда с помощью элементов окружающей действительности через ассоциативные ряды неоформленные потребности и идеи кристаллизуются в явном виде.

( Примеры )

О маминых способностях к подчинению реальности рассказывать можно много. Особенно хорошо она умеет разрешать финансовые вопросы без какого бы то ни было использования связей, тщательного подхода к вопросу и хитрых планов.
Находить билеты на концерт Спивакова за 500р в самый центр зала, при том что НУ НЕТУ билетов дешевле 1500 на самой галёрке, как утверждали все, кто звонил в кассы и до, и после.
Находить дедушке сиделок, которые берут на порядок дешевле, чем все, и делают всё абсолютно замечательно.
Уговаривать продавцов так, чтобы они сами настойчиво предлагали купить шубу, скинув цену с 61 тыщи до 15 тыщ рублей.
Способности наследуются.

Дано: аспирантка с зарплатой примерно 11 000 в месяц.
Найти: деньги на поездку в Питер на две недели за пару месяцев.

Логика у Ann железная: я хочу в Питер, значит, деньги найдутся, потому что йа маг и симпатяжко.
На этом моя видимая активность по заработку на поездку заканчивается. Я говорю магическую формулу "деньги я придумаю", и в разговорах так и поясняю: денег пока нет, но я их придумаю. Тыщ 30, определила я для себя. Ни о какой приработке не может быть и речи, экономить тоже не пытаюсь.
Сначала мне придумались две третьих суммы денег на билет. В меде я работаю неофициально, и фактически мы делим Танину зарплату на двоих. За октябрь Тане - единственной с кафедры - совершенно непонятно за что - дают кучу денег, и вместо двух тыщ мне перепадает шесть, ну и плюс вовремя подоспевшая стипендия.
Затем смешнее.
В ноябре завлаб сказала, что наш директор обещал к НГ стипендию в 30 тыщ аспирантам. В нашем хронически-нищем пока-ещё-РАМН, где зарплатка младшего научного сотрудника на полную ставку составляет что-то около шести тысяч. Я усмехнулась совпадению, но здраво рассудила, что это too good to be true.

Сегодня пришёл аванс.
Сорок одна тысяча рублей.
Я их даже сняла сразу же. На всякий случай.

Я стояла под душем, злая, и вдруг почти истерически рассмеялась.

Почему я стояла злая.
Владислав Васильевич, мой домохозяин - чудесный человек, бывший физиолог в институте физиологии и бывший преподаватель физиологии в мед.универе, и в связи с тем, что я нынче физиолог в институте физиологии и преподаватель физиологии в мед.универе, он пару раз в неделю заходит ко мне ненадолго, рассказывает клёвые штуки из жизни института и науки физиологии.
Иногда он заходит нетрезвый, тогда он больше травит баек, чем говорит о науке.
Сегодня я во-первых вообще никого не хотела видеть, а во-вторых, именно сегодня ему вдруг приспичило поуговаривать меня выпить вкусного вина. Причём со свойственным нетрезвым взрослым людям упорством.
Я не пью.
Совсем.
Нет.
Нет.
Миллион раз нет, я не буду даже капельку, нет.
Я вообще не пью, ничего и нисколько, мне противен вкус алкоголя.
Мне неинтересно его действие, мне не нравится опьнение.
Нет, я не буду даже пробовать.
Под конец почти кричу.
Звонит телефон, он уходит, а я ухожу в душ.

Почему я рассмеялась.
За несколько часов до этого я пришла к Лису в очень дурном расположении духа - грядёт новая рабочая неделя, а у меня нет никакого желания в неё вступать, я загнана в самый угол этой чёртовой реальности и хочу выйти из неё.
Я намёками и напрямую уговариваю Лиса выпить со мной вина. Он же давно хотел (вернее, с тех пор, как я напилась с Тошей). Лис спрашивает - зачем? Я говорю, чтобы хоть на время вырваться из-под гнёта реальности.
Лис смеётся и говорит, что нет, сейчас не время. Когда будет время, он скажет. А сейчас - нет, не время и не повод.
Я обиженно говорю, что вот поэтому я с тобой и не пью. Потому что ты скучный и правильный человек. Потому что только у скучного и правильного человека на предложение "давай выпьем" может возникнуть вопрос "зачем?"

Но в тот момент, когда мне предлагали вина, я была абсолютно искренна. И я была обычной, нормальной собой. Той, которая не пьёт примерно так же, как не жуёт полиэтиленовые пакетики.

Мой сентябрьский ответ на заданный тогда вопрос:
"Верите ли вы в какие-нибудь чудеса? И что такое, по-вашему, чудо?
Для себя чудо я определяю как нечто, сильно выбивающееся из моих представлений о вероятности, причём в удачную или просто интересную для меня сторону, поэтому чудеса однозначно существуют. Ну и случаются. Со мной иногда случаются совершенно чудесные вещи, когда Вселенная словно отвечает прямо на мой вопрос."

Вселенная уникально умеет троллить - тонко, внезапно, и всегда вовремя...

...из очередной статьи о GTD на хабре (вы не подумайте, что я борюсь с прокрастинацией, я просто люблю читать статьи про борьбу с прокрастинацией...):
"Нужно найти для себя способ высыпаться, действуя из позиции Автора."

Так напомнить мне обо мне никакой гениальный психолог не смог бы... Статья по ссылке дешевейшая, сумбурная и негодная для научения, но всё главное - здесь, сейчас и для меня - там сказано.

...знаете ли вы, что белая лайка зимой в сумраке превращается в собаку-призрака?..

Второй раз уже напугала

Первый раз прямо передо мной зашевелился сугроб. Сабачка писала.

Сегодня на дороге в нескольких метрах от меня появилось некое неуловимое возмущение воздуха, приближающееся ко мне. Сабачка бежала по дорожке.

...один диалог из абсолютно детской книжки ещё с детства врезался мне в память, оставив ощущение неразгаданной загадки.

"Однажды Незнайка пришёл к Цветику и сказал:

— Слушай, Цветик, научи меня сочинять стихи. Я тоже хочу быть поэтом.

— А у тебя способности есть? — спросил Цветик.

— Конечно, есть. Я очень способный, — ответил Незнайка.

— Это надо проверить, — сказал Цветик. — Ты знаешь, что такое рифма?

— Рифма? Нет, не знаю.

— Рифма — это когда два слова оканчиваются одинаково, — объяснил Цветик. — Например: утка — шутка, коржик — моржик. Понял?

— Понял.

— Ну, скажи рифму на слово «палка».

— Селёдка, — ответил Незнайка.

— Какая же это рифма: палка — селёдка? Никакой рифмы нет в этих словах.

— Почему нет? Они ведь оканчиваются одинаково.

— Этого мало, — сказал Цветик. — Надо, чтобы слова были похожи, так чтобы получалось складно."

Палка - селёдка... То, что это не рифма - это очевидно. Но почему это не рифма?

( Read more... )

Сейчас стояла и, грея руки под горячей водой, долго смотрела на блики в лужице воды на дне раковины. И чувствовала в этом глубокий смысл, словно моя сущность выражалась через это.
А всего несколько месяцев назад моим главным жизненным уроком, который я пыталась усвоить, было: не зависать! Не смотреть в одну точку, не тупить, не терять времени! Я иногда обнаруживала себя в состоянии полнейшего безмыслия, и чувствовала, что моя сущность растворяется, тускнеет.

И вот, осознав этот момент и вспомнив тот, я вдруг прочувствовала, что всё-таки, как говорил Лис, "не существует золотой середины", и как писал Циолковский "...выходит, что жизнь, т. е. ее ощущение, есть только взбаломученный нуль, небытие, приведенное в колебание, спокойствие, выведенное из равновесия."

Что равновесие в жизни - всегда динамическое, что не надо бояться слишком уходить в одну сторону, потому что в это же время по другим показателям ты уходишь в противоположную... а равновесие будет заключаться как раз в том, что через некоторое время начинается обратное движение.

Пойманное равновесие - это не состояние, в котором никуда не нужно двигаться, а напротив, состояние движения при осознании, что наступит момент, когда нужно уже не уходить дальше, а оттолкнуться и переменить направление.

Вчерашний вечер. Я уже почти заснула, и тут в комнате раздаётся звук разбивающейся стеклянной посуды. Я подумала-подумала, поняла, что кроме как в холодильнике разбиться ничего не могло - там стоят хозяйские банки и он дребезжит. Махнула на всё рукой - не моя же вина - и уснула.

С утра встаю - и вижу, что грязная тарелка на столе разлетелась на куски. Некоторые совсем мелкие, как иголочки инея, некоторые очень крупные - чем дальше от дна, тем крупнее.
Ничего холодного, горячего, резонирующего рядом с ней не стояло и уж тем более не падало на неё.
Купила я её пару месяцев назад, трещин на ней вроде бы тоже не было. Разве что разогревала в ней еду в микроволновке, но последний раз это было несколько дней назад.
Теперь с подозрением смотрю на всю полочку с посудой и делаю непроизвольный крюк, идя по комнате.

Сижу у Марии-ра, жду Даню. Мужской голос над ухом:

- Аня?

Какой-то парень слегка художественного вида (цветная фенечка, общий налёт интеллигентности в сочетании с некоторой развязностью и видом человека, не увлеченного ЗОЖ).

- Ээ, да.

С интересом и недоумением смотрю на парня.

- Привет. Не узнаешь? Я твой одноклассник.

Продолжаю смотреть на новые ворота. Никого из моих одноклассников он мне не напоминает.

- Антон.

...и тут я вспоминаю. Ну да, одноклассник. Все пять первых классов школы я училась с ним в одном классе. Антон Панин. Был у нас в классе такой милый архикультурный мальчик. Светленький, кудрявенький, на пианинко ходил в одну музыкалку со мной.

За новыми воротами баран наконец увидел флюгер старого дома.

- Аа, привет! Ну, как жизнь?? - радостно спрашиваю я.

- Закончил вот режиссуру в Институте Культуры.

- Вау, здорово! - искренне восклицаю я.

- Ну да, а работаю сейчас на стройке, - с самоиронией продолжает он, наверно, чувствуя неловкость из-за незаслуженных им восторгов.

- Вау, здорово!! - ещё более живо восклицаю я, радостно сообщая в ответ, что вот тоже мечтаю щас поработать на какой-нибудь пролетарской должности. И только день спустя до меня доходит, что обычно люди при таких откровениях ожидают презрения, жалости, сетования на российские реалии, сочувствия - но уж не вдохновения и энтузиазма!

(Несколько фраз о том, как жизнь у меня.)

- Это сколько мы с тобой не виделись?

- С шестого класса - и в мыслях вспоминаю я сразу причину, по которой ушла тогда из двадцать второй. Не выдержала этого ощущения, что я - изгой, предмет насмешек, лох и лузер.

- Аа, да, ты от нас в шестом классе съебалась... - с полным непониманием смысла этого поступка и оттенком насмешливой обиды в голосе повторяет он.

И, уже рассказав на следующий день маме, с ясностью вижу, как преувеличено было моё внимание тогда к тем, кто смеялся надо мной, и как сильно влияли чьи-то случайные слова на моё ощущение себя.

Захожу в ТЦ, сделать ксерокопию и фотографии. Когда поднимаюсь к выходу из подвала, где делают фото, вспоминаю, что видела объявление о распродаже в чайном отделе.

А там, на входе в крошечное помещение, вокруг низкого резного столика, сидят девушка в длинной вельветовой юбке, монголоидной внешности парень, и парень с волосами до плеч с кучей фенечек. Девушка сидит на полу, парни - на низких табуретках. На столе - крохотный чайник, в который подливают кипяток из обычного электрического чайника. Они пьют чай из маленьких пиалочек. Я спрашиваю про распродажу - мне показывают, но там нет чёрного чая, а без распродажи цены слишком высоки, и я собираюсь уйти. Мне предлагают выпить чаю, и я присаживаюсь.

Говорю: "Думала, что в чайном отделе, как и везде, продавцы - люди случайные."

Длинноволосый говорит: "Не здесь. Случайностей вообще не бывает. Думаешь, вот это, - указывает на фенечки, и попадает именно на ту, что подарил Даня - случайно?" - и переводит глаза на свою руку с длинной батареей из фенечек всех родов.

"Нет", - тихо смеюсь я.

Мы пьём пуэр, я сижу и слушаю их разговоры, не пытаясь быть в теме и не стесняясь того, что я тут чужая.

Потом ему оказывается надо во что-то пересыпать чай. Он заворачивает его в чек, но это неудобно, и я после некоторых усилий мышечной памяти и воображения делаю ему конвертик.

- Вот, такие конвертики меня научили делать в лаборатории биогеоценологии в институте почвоведения, в которой я и работаю. Они туда ссыпают всякие травки, когда разбирают пробы.

Он, услышав корень "био", начинает вспоминать какое-то длинное и заумное название научной работы (молекулярно... психосоматические... а дальше он так и не дошёл), постоянно путаясь. "Монгол" смеется и поправляет. Я всё больше думаю, что он очень похож на одного моего знакомого, но для меня они все на одно лицо, скорее всего...

-...Ильяс... - обращается к нему длинноволосый.

- Ильяс? А не возили ли вы когда-то группу биологов-первокурсников на практику на Японское море?..

Какие уж тут случайности...

- Спасибо за чай, - тепло благодарю я (это редко у меня получается).

Выхожу на улицу. На улице звучала гитара, по небу плыли облака всех мастей, и солнце из-за облаков золотило верхушки деревьев, оставляя низ тёмным.

Пришла домой и узнала, что чай пуэр - хороший чай. Как ЛСД, только чай. За сорок минут, без единого косяка, связала фенечку, на которую в прошлый раз ушло четыре часа...

Такое ощущение впоследнее время, что даже если я уроню тарелку, она разобьётся со звуком "дзеннн".

"Тайной аббатства Кэллс" навеяно:
Сейчас человечеством накоплено огромное количество знаний, во всех областях и на всех уровнях. И давно уже с помощью книг, а теперь - и всё более доступного единого ресурса знаний - Интернета - любой имеет доступ к этим знаниям. Желающий может увидеть пусть не полную картину мира, но получить представление о её сложности, внутренней связанности, многообразии - о кварках, квазарах, малахите, бактериях, нейронах, инстинктах.

Но в древние и средние века всё было совсем не так! Желающие познать мир были очень ограничены в количестве информации о мире, которая существовала на земле в тот момент. Человек мог наблюдать за людьми, животными и растениями, рассматривать математические теоремы, изучать хитроумные приспособления, которые мог создать человеческий разум, основываясь на простейших законах физики, немного изучать тело, читать историю и... думать.

И всё. Этого очень, очень мало. В вопросе "как устроен мир?" - это самый верхний слой, это только то, что можно увидеть невооруженным глазом и то, что происходит здесь и сейчас, или было записано кем-то ранее. Невозможно было угадать, что скрывается под этим внешним слоем - фрактальный узор или троллфэйс мироздания. Никто не мог предсказать, состоит человек из клеток, а те из молекул, а те из атомов, а те..., или из кирпичей глиняных божественных, 1800 шт/1 б.тв (божья тварь).
Люди смотрели на беличьи догонялки, на закат, на узор листьев и на звёзды, ощущая красоту и многообразие мира. И могли лишь верить в то, что их мир и в целом величественный и гармоничный; а каждый следующий его уровень полон не менее тонких, сложных взаимодействий, чем тот, что виден им.

Правы оказались доверившиеся тому, что могли увидеть. Наука, продвигаясь вперед, доказывает это каждым кусочком знаний, достраивает всё новые и новые витки спирали. Люди по отдельности доверия не заслуживают - но его заслуживает этот мир.

День вчерашний был полон несчастья, безысходности, статистики, несделанных дел и сумбура в голове.
Но на фоне этих клубящихся туч грядущих проблем были три луча света:

1. Утро. Комментирую запись одноклассницы. И она - второй одноклассник, о котором я на самом деле вспоминаю и даже скучаю - вдруг пишет мне в личку, чтобы я писала, как приеду в Б., чтобы мы могли погулять.

2. Конец рабочего дня. Ничего не сделано, ничего не понято, впереди ещё небольшая работа с аспирантом кафедры цитологии - надо сфотографировать препараты. Сижу, стону, бьюсь головой о стену в ожидании. Вот и он. Вообще, вот чисто по виду - а так я и имени его не знала до этого дня - один из немногих симпатичных мне людей явно старше меня - хотя и старше он ненамного. Дорогой мне тип внешности - типичного увлеченного учёного - высокий, тощий, очкастый, интеллигент с тонкими длинными пальцами и манерой разговора с этакими паузами для поиска нужных слов и ловли мыслей.
А пока мы фотографировали, он спрашивает меня о препаратах, я в частности говорю, что пришлось покрывать предметные стёкла белком, чтобы препарат не смывался. Он спрашивает
- Яичный?
- Понятия не имею. Из бутылька в холодильнике физиологов с надписью "белок". А что, вот тупо яичным можно?
И далее он рассказывает историю (вольный пересказ).
- Прихожу я как-то к другу, он тогда диплом делал в Алтайском сельскохозяйственном, тоже связан был с микроскопией. Лежит он на диване, грустит:
- На работу не пошел, стену не покрасил. Стену не покрасил - денег не получил. Денег не получил - яйца не купил. Яйца не купил - стёкла не покрыл, препараты не сделал. Препараты не сделал - диплом не движется...

Смеюсь истории и тут же, конечно же, спрашиваю - Алтайский Сельскохозяйственный? Вы... из Барнаула? Да.
Какой бы дырой ни был мой город, но люди из него выходят замечательные. Много замечательных и по-настоящему удивительных людей.

3. Едем к Лису. Пробки, жаркая душная маршрутка, потом жаркая. душная, грязная улица. иду и думаю - единственное, что вот сегодня сможет сделать меня счастливой, это если я приду к Лису, а у него дома вдруг окрошка. И вот чувствую - а так и будет.
Прихожу к Лису, мне предлагают какой-то горячий мясной рулет, и вдруг - а ещё окрошка есть, будешь?

Я много раз пыталась слушать Dream Theater. С самого одиннадцатого класса различные крайне приятственные мне личности признавались в своей глубокой любви и уважении к этим ребятам. Чуть не каждые полгода я слушала пару песенок (в том числе и Октавариум), через несколько минут звуки в наушниках начинали меня раздражать, как дуэт бензопилы с перфоратором, и я выключала. Пару лет назад эти попытки я прекратила, и поддалась мысли о том, что все эти обожатели просто не умеют видеть в музыке Душу вообще, и умеют восхищаться исключительно степенью мастерства исполнителей.

Позавчера я решила прослушать список песенок на предыдущий конкурс ночика вконтакте. И на очередной безымянной песне просто замерла - столько гармонии, тревожной и всеобъемлющей, было уже в первых звуках очередной песни. Музыка всё продолжалась и продолжалась, и всё не надоедала, хотя обычно уже 6-минутные композиции кажутся мне затянутыми. Музыка переливалась, изменялась до неузнаваемости, но оставалась столь же прекрасной. И загадочной.

Даже странно, что я сразу не догадалась, какое произведение может длиться 24 минуты, хотя отлично помнила длительность Октавариума.
Видимо, я совсем этого не ожидала.
Это чертовски странно - когда та музыка, что раньше казалась пустой и бессмысленной, вдруг обретает глубину и красоту. И чертовски приятно и волнующе.
Расширение границ.