position_avtor | Entries tagged with не учите меня жить

Представьте поле. Ну как поле, вообще это многомерное пространство, но его вы всё равно не представите.
Типа жызнь.

Точка в пространстве - некоторое положение вещей.

Есть точки, на которые вернуться нельзя. Чёрт с ними, какими бы они ни были. Скажем, первый детский садик был плох, да и хуй с ним. В 42 школе было хорошо, но обратно всё равно не возьмут.

Есть точки, по которым я перемещалась в недавнем времени, этак последние года три, и эти положения вещей вполне могут быть воспроизведены далее с некоторыми изменениями, если я посчитаю, что это того стоит.

И вот эти точки, каждая точка, в которую я наступаю, оказываются говном. Сначала - круто, полезно, интересно. Но на отрезке это неизменно становится говном.

Этак курса до середины пятого у меня в жизни как-то всё так складывалось, что жизнь мне преподносила только приятные сюрпризы, и без особого напряжения я получала раз за разом новые и новые плюшки. Потом почему-то плюшки кончились и пошло говно. То есть старое говнилось относительно медленно, но всё новое на пробу оказывалось говном и совсем не тем, о чем я мечтала. Абсолютное разочарование от жизни и от себя.
По сравнению со временем универа я проявляла гораздо бОльшую поисковую активность по тому, как мне жить во всём. Как думать, как общаться, как работать, куда идти. Всё - говно и всё не то. То есть, возможно, ничего лучшего взрослая жизнь мне и не предоставит, но тогда взрослая жизнь - говно.

То ли мои ценности никак не вписываются в реальную жизнь, то ли я вся целиком в неё не вписываюсь.
Но количество "не того", неудачных шагов и разбитых вдребезги представлений о мире и о себе зашкаливает в последнее время.

В "Аргументах и Фактах" десятилетней давности было интервью с одним чудо-медиком - он говорил, что шизофрения передаётся воздушно-капельным путём.

Не передаётся, конечно же.

Передаются раздражение, отчаяние, уныние, истеричность, боль, злость, мерзость - передаются даже бесконтактным вербальным путём.

Передаются, заражают, въедаются, разъедают, окутывают смогом картину мира, делая её - вместе с отражением в зеркале - отвратительно-неприглядной.

И чтобы выжить самое верное - сжигать мосты, строить стены, резать нити, подталкивать падающих.

Мир не изменить, людей не изменить, но можно изменить маленький кусочек мира вокруг себя, очертить круг, отодвинуть тьму за границы круга.

И пускать в него лишь тех, кто приходит, чтобы поделиться добытым огнём, кто приносит благие вести, кто приходит рассказать, что солнце встало.

А вот, собственно, чего мне надо?

Я всегда говорила, что бунтарства во мне ни на грош - а оказывается, во мне его всю жизнь было куда больше, чем у всех тех, кто как положено бунтовал против чего положено бунтовать в 12-14-16-18-... лет.
Только мой бунт - типичный "бунт на коленях", не гордый, негромкий, никому не видный и никому не вредящий, кроме меня. Бунт против себя самой.

Вот казалось бы:
есть я;
есть тот путь, который мне нравится и который я выбираю. (Я буду говорить слово "правильный путь", но в самом широком, философском, смысле этого словосочетания - лучший для меня, самым подходящий, самым увлекательный, и на котором есть всё, чего мне хочется.);
и есть те пути, которые мне не нравятся и которые я не хочу выбирать.
Ничего из этого не навязано мне, а является моими внутренними устремлениями.
Но каждый раз, когда я с высот разума обозреваю местность и начинаю двигаться по тому пути, что считаю правильным, у меня возникает ощущение "замуровали, демоны!!11"

"...Я цели намечал свои

На выбор сам

А вот теперь из колеи

Не выбраться.
...

Но почему неймется мне

Нахальный я

Условья, в общем, в колее

Нормальные

Никто не стукнет, не притрет

Не жалуйся

Захочешь двигаться вперед

Пожалуйста."
(В.С. Высоцкий, "Чужая колея")

Возникает ментальная клаустрофобия. Чувство, что на этом пути моё драгоценное "я" задавят, сотрут, обстругают кубиком... Что все эти дела - пустая трата времени, и есть какая-то иная, не пустая... только непонятно, что же это? Ощущение, что, беря на себя дела, я обязана отказаться от приятных мелочей в стороне от прямого пути. Ощущение, что мне дали План пятилетки, и считают все эти позывы к иным слоям, всё это внимание к чувствам мещанскими глупостями, которые нужно по капле выдавливать из себя, раз попадая в их рабство, я забываю о Плане.
И возникают сладкие безбрежные мечты ни о чём. О странном счастье, которое я никогда не видела, но которое заключается в том, что
"Гляжу - размыли край ручьи
Весенние,
Там выезд есть из колеи -
Спасение!"

О счастье, которое есть как-то в обход всего того, что мне важно и дорого в этой жизни, но ради чего нужно совершать какие-то действия и быть хозяином самому себе.

И я прекрасно понимаю при этом, что ничем я не ограничена. Что на любом пути я всё так же свободна. Что путь-то всё равно правильный. Что счастья бунтаря не существует, если человек бунтует против себя. Но чем дальше я иду - тем сильнее эфемерное желание "сбросить оковы". "Забить на себя" - то есть забить не на себя, а на ту часть себя, против которой бунтует эта другая часть себя. Да-послать-всех-нахуй. Разочаровать всех, кто идёт по своему пути без этих выкрутасов и отринуть всех их.

Морали, выводов, разоблачений и разгадок нет.

Две части есть во мне:
одна - зануда, а другая - дура.

Когда происходит то или иное событие, я довольно верно оцениваю его значимость, и почти всегда она невелика. Но тут же возникают они - эмоции. Сначала просто возникают, а потом начинают требовать выхода - в словах, в делах.

Мне ответили слишком коротко и без нежности - мамочки, я всё испортил, убил и погубил. Простите меня, люди, за всю ту боль, что я вам причинила.

Мне лень заставить себя что-то сделать - ну и нахуй блядь надо вообще, вот такое я ленивое хуйло, отъебитесь от меня люди.

Мне сложно даётся что-то - я дебил, и это не лечится. Хватит мучиться, пора забить, начать бухать и курить, и сдохнуть в тридцать.

(В обратную сторону не работает, если мне сказали, что у меня неплохо, хорошо или даже отлично что-то получается, я просто приму к сведению мнение одного жалкого человечишки против килотонн тех, кто мне этого не сказал).

Всё это идёт из бешеной гордыни, зависти и желания ничего не делать - собственно, этим и ограничиваются все мои не-разумные желания.

Единственный способ избавиться от этих метаний и избавиться от всего, что мешает мне становиться тем, кем мне хочется - это убрать желания, не относящиеся к разумной сфере. Это уничтожить в себе гордыню, которая твердит, что я многое значу, на многое способна и многое могу менять в людях, только до сих пор этого не получалось кроме как в мечтах. Иначе я каждый раз буду срываться в бессмысленные самосожаления и страхи, а потом сокрушаться о потерянном времени.

Убить свою мать.

Ну или правда начать пить, курить, жить за чужой счёт и сдохнуть в тридцать.

"... иллюзия контроля."

Расклад на сегодня: Ann, хорошая книжка, плохой диплом и полтора кило кедровых орешков.

Написание литературного обзора продвигается семимильными шагами:
В четверг я в первый раз с прошлого года сварила суп.

А сегодня я впервые за долгое время ощутила непреодолимое желание вымыть плиту и создала текстовый файл "Диплом".

"Мужчина готов на всё ради занятий любовью, даже любить.
Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью."
(с) хуй знает кто.

"Трамваи с грустными глазами..."
(Визбор)

-Ann, что мы будем делать сегодня вечером?
-То же, что и все эти годы - страдать и завидовать.

Моё пресловутое доверие к людям и вера в людей себя не оправдывают.

Снова - Агата Кристи и Чиж, и улицы. С ними можно не изображать.

У всего есть константа диссоциации...