(no subject)

[position_avtor]

Бывает у меня (и довольно часто вообще-то бывает, по мелочи или крупно), что человек делает что-то такое, что вызывает у меня взрыв эмоций ("Дануёб...", "Да что же ты такое делаешь!!", "Да за что он так со мной??"), и часть этого выливается наружу.
Взрываюсь я, если во мне уже накопилось на этого человека подобного рода обида, которую я до этого выражала мимолетно или спокойно, но достучаться до сердца не смогла: то есть я ощущаю себя не только обиженной, но и бессильной защититься от этого рациональными и адекватными способами.

Чтобы обида вспыхнула во мне с такой силой, надо чтобы я уже была не в лучшем состоянии, но и такое то и дело у меня бывает.

Главное -- я никогда не взрываюсь на человека из-за того, что не раздражало меня никогда ранее и никогда до этого не причиняло мне боль, и я всегда готова к диалогу и во время и после вспышки, а если мне совсем плохо, то прямо говорю, подождите, не сейчас, сейчас меня кроет и я неадекват.

Но каждый раз, когда со мной такое происходит, я затем сразу же пугаюсь содеянного, мне кажется, что сейчас во мне навсегда разочаруются, и я начинаю неистово извиняться и оправдываться, объясняя всё тем, что у меня пмс, плохое утро, я устала, обидели на работе, извини, короче, зазря я сорвалась, а ты на самом деле во всем прав, а я во всем неправа, ещё и сорвалась.

Но блин, это не то, что я чувствую! Совсем не то! Я чувствую горечь и обиду, и бессилие, и страх, что никак нельзя сделать, чтобы дорогой мне человек был рядом и не делал мне больно.
Когда я начинаю извиняться, страх потерять человека уменьшается, но растет внутри чувство унижения и самоунижения, от чего я чувствую себя совсем уже никудышной и неспособной "справиться с чувствами", что в моей среде отчаянно постыдно.
При этом я не знаю, что именно я причинила другому человеку, сделала ли я ему больно или нет. Я извиняюсь не за то, что причинила ему, я извиняюсь за себя, за свои чувства и своё существование в конечном итоге.
Классный комок, в общем.

И я в последнее время уже научилась хотя бы не извиваться в самооправданиях, но как вести диалог, когда я чувствую, что мне несправедливо причинили боль дорогие мне люди, я не знаю.
Монолог у меня ещё получаются, когда я вот так долго посижу и подумаю, а вот диалог совсем плохо.

И при этом всём я индивидуалист, если я вижу, что у меня есть проблема, а у человека нет проблемы (ну например, человек занял мой стул и на мой вопрос, а где же мне тогда сидеть, равнодушно пожал плечами), то я буду решать свою проблему до тех пор, пока до меня окончательно не дойдет, что нет такого способа сделать одновременно хорошо и мне, и ему, и не вовлекать в действия второго человека.
Вернее, сначала (первое время, первые разы) я буду решать проблему подручными средствами, ничего не говоря. (В подручные средства входит как изменение точки зрения, так и изменение ситуации)
Потом, когда накопилось, я мягко извещу человека, что я испытываю некий дискомфорт, в котором он хотя и не виноват напрямую и полностью, но который в его силах разрешить.
Если ситуация не разрешается, или разрешается ровно на один эпизод и надо в следующий раз изрыгать из себя всю эту тираду снова, я начинаю искать способ, как решить свою проблему подручными средствами, ничего не говоря...
А потом я понимаю, что НИКАК БЛЯДЬ и взрываюсь от накопившегося бессилия.

И с одной стороны проблема тупая и примитивная для любого человека, увлекающегося психологиями, психоанализами и прочим, а с другой -- большинство советов, которые я видела, либо уже опробованы и не работают, либо хуёвые.