position_avtor | Entries tagged with поговорить захотелось

Мы пережили долгую зиму,
Что тебе надо ещё?..
Медвежий угол, "Волки"

( Read more... )

( Работа )

Слишком много чувств и мыслей, которые не получится собрать в связный рассказ.

( Универ )

сегодня был один из самых унылых дней в моей жизни. весь день убиралась с мамой. весь день. с мамой. убиралась. под конец дня я устала как ездовая собака, я ненавижу людей и в голове одни неутешительные выводы и депрессивные мысли. срываюсь на крик, если из меня пытаются вытянуть больше одного слова. хочется забиться в тёмный угол и ни с кем не разговаривать. слушаю Агату Кристи.
пошла убираться дальше.

( О друзьях, о Душах, о привыкании. )

Когда просишь поддержки, получаешь разное.

Кто-то беззаботно махнет рукой и скажет - да, чувак, расслабься, у меня вот тоже похожая херня или будет ужасаться твоей беде вместе с тобой, деля тяжесть. Не всегда от такого добьёшься понимания, но зато почувствуешь, что ты не одинокий потерянный мамонтёнок среди динозавров. С такими здорово дружить.

Кто-то будет утешать, пытаться давать советы и переживать за тебя. Не факт, что советы помогут и не факт, что утешить получится, но факт, что от одного к другому перетечет немного человеческой теплоты, от которой всегда светлеет на душе. Такие становятся близкими, к таким привязываешься.

Но чем сильнее человек, чем меньше он сам нуждается в поддержке, тем более абстрактным является для него это слово и тем менее он представляет себе, что же нужно сделать, чтобы произвести акт поддержки, поэтому предпочитает держаться в стороне от эмоциональных бурь. От таких не получишь спасения от одиночества и теплоты, но от них получают конструктивные рассуждения, дельные советы и прекрасный пример человеческой стойкости и хладнокровия. Это - идеальный пример учителя.

( слишком разные люди )

( Хомячок-бунтарь решил повернуть свою жизнь на 180 градусов и стал бегать в колесе против часовой стрелки )

Столько раз я думала "я бы никогда не..." - и через некоторое время именно так я и делала. И когда я думаю об этом, становится очень страшно - ведь в запасе осталось гораздо больше "никогда не", от принципиальных до отвратительных. А хочется вечно оставаться на тех же позициях, на том же уровне морали, с тем же количеством принципов - во всяком случае, никак не меньшим. Иногда придумываю себе глупые испытания - не делать чего-то. ВОТ ПРАВДА НЕ ДЕЛАТЬ. Я могу это, да? Могу?.. Всё хорошо, тогда всё в порядке... наверное.

P.S. проверка правописания в нашей руская интернета, ты не охуела ли? Какого лешего мне все сервисы подчеркивают слова с букой Ё, есть такая буква в алфавите и я её люблю, рруки прочь от неё, слышь, да?

Неподвижно сидит немецкая овчарка.

Крутится на месте и порыкивает средних размеров беспородный пёс на поводке.

И на всю площадь хорошо поставленным басом надрывается не видная из-за машин такса, из-за которой волнуется дворняга и которую игнорирует овчарка.

"...Бугры чередуются с плоскими мочажинами, которые при наличии эрозии приобретают корытообразную форму."
"Болота Западной Сибири, их строение и гидрологический режим", 1976 год.

А вот я уже смутно представляю, как выглядит корыто. Я и знаю его скорее по слову "корытообразный", которое соотношу с виденной мною формой тех вещей, которые описывают этим словом... То есть для меня скорее корыто - корытообразное, потому что нечто подобной формы я встречаю в описаниях чаще, чем сам предмет.
Само слово "корыто" (кроме каких-то технических областей, где этим словом, может, называют что-то кроме деревенского тазика для белья) было бы ни за чем уже не нужно, если бы не его производное (ну и возможность ругаться на особо удачные произведения автопрома, типа ""гремящее корыто").

Цените слух, цените зренье.
Любите зелень, синеву -
Все, что дано вам во владенье
Двумя словами: я живу.

Любите жизнь, покуда живы.
Меж ней и смертью только миг.
А там не будет ни крапивы,
Ни звезд, ни пепельниц, ни книг.

С. Маршак.

Мне наконец-то очень понадобилось, очень понравилось чувствовать себя живой. Взаимодействовать с миром, делать что-то, изменять что-то в этом мире.
Мыть кастрюли, читать физиологию, заниматься сексом, пытаться бесшумно ходить, смотреть на заснеженные деревья...
Учиться, добиваться, ошибаться, преодолевать, исполнять свои желания.
Находить способы выполнить, а не оправдания, почему я ну никак не могу это сделать.
Чувствовать этот мир.

Методику искала я сама.
В методах моих не шарит ни один человек из института, а темой моей в России, кажется, вообще не занимаются.
Почти все реактивы для диплома пришлось заказывать, причём искать поставщиков самой.
Те, что не пришлось заказывать - пришлось искать самой в дружественных лабораториях, по знакомым и на кафедрах.
Реактивы шли долго, термостаты мне выключают невовремя, научрук моей научной жизнью не интересуется.
Микротом я нашла ещё в начале года, сам зав.каф мне сказал, что есть такой на дружественной кафедре.
Сегодня спросила у него конкретно уже:
Анна Сапронова:
...
3. Самое насущное. Мне нужен микротом, желательно завтра. Мне к кому-куда обращаться?
Михаилъ Сергеевъ:
"микротом
Аня! К сожалению, нас, похоже, несколько подставили с микротомом. Когда я пошел выяснять, что к чему, то обнаружилось, что Оксана Владимировна, судя по всему, обещала некий абстрактный микротом. Он действительно есть, но это, насколько я понимаю, ультрамикротом (для электронного микроскопа), который Вам абсолютно не нужен. Простой микротом они (кафедра цитологии и генетики), похоже, списали. По крайней мере, на поверхности его не видно. Увы... Я сам такого не ожидал, поскольку обычный микротом и ультра выглядят существенно по-разному.... Даже и не знаю, что присоветовать, можно, конечно, пойти и попроситься к гистологам - но это без меня..."

Такое ощущение, что когда я сдуру выбрала тему диплома сама, у меня по умолчанию в квесте "диплом" уровень сложности установился на "хардкор".

// О коварные люди!
Сейчас завлаб обсуждает с коллегой нового студента, который придет в лабу на практику.
Она рада новому студенту мужеского пола. И надеется, что он будет не хилым. Потому что нам переезжать скоро, а тяжести таскать некому.
Вот она, бытовая расчётливость. О темпорас, о морес.

Здравствуй, дорогой дневник.
В последнее время какие-то неожиданные для самой всплески эмоций - страха, радости, желания. Которые выражаются, естественно, в идиотских поступках. По большей части их никто не видит-не слышит. Но иногда не так. Тогда стыдно и неловко уже второй день из-за сущей мелочи. Понимаю, что глупо. Но это кажется мне менее глупым, чем изначальный поступок, оказавшийся неприятным человеку. Хотя это более глупо.
Пока, дневничок.

Когда-то давно, во время предыдущим выборов в Государственную думу, едучи по Барнаулу, я увидела самый лаконичный из предвыборных плакатов. На меня тяжёлым взглядом смотрел Жириновский и большими буквами был написан вроде призыв, а по сути - укор:
НЕ ВРАТЬ И
НЕ БОЯТЬСЯ!

Я совсем аполитичный человек и отнюдь не фанат Жирика. Но эта фраза стала для меня лозунгом, ибо и тогда, и сейчас в корне большинства моих проблем лежал страх, а решением их могла стать правда.
Так, насколько я вижу, и у многих.

Хранить внутренний огонь,
не врать
и не бояться - вот принципы, от которых я не позволяю себе отступать.

Заметила ещё один способ, как человек, при конфликте между условными категориями "хочу" и "надо", подсознательно склоняет себя в сторону "хочу".
Область "надо" представляется в виде множества всевозможных проблем и препятствий, которые наглухо закрывают путь к "хочу". Но при этом, естественно, по большей части эти проблемы для человека:
а)легко разрешимы (встречу можно отменить, деньги - занять)
б)несущественны (недовольство близких никогда не останавливало человека от какого-то шага, запланированные дела на самом деле не являются ТАКИМИ УЖ срочными)
в)или, ещё более хитрый ход - при ближайшем рассмотрении некоторые препятствия оказывается, созданы не столько реальными причинами, сколько своими же слабостями, избавление от которых, конечно же, является делом сугубо благим. (малодушное желание поспать, боязнь сбить режим - разве это может служить оправданием???)
И при размышлениях или уговорах для начала с большим удовольствием убирается именно эта часть забот.
В конце остаются настоящие, истинные и неразрешимые причины, но их кажется уже так мало, и часть из них уже была замаскирована в других, уже решенных проблемах, что ими, нерешенными, можно пренебречь.

Снова период запойной разговорчивости здесь.
Захотелось мне, видите ли, "Мцыри" перечесть.
Пишу в гугол:
Мцыри
Гугол:
мцыри
мцыри краткое содержание
мцыри википедия
мцыри сочинение

Для интересу набрала
"Старик и море" (его повально не проходят в школе, а вещь известная)
Гугол:
старик и море
старик и море новосибирск
старик и море читать
старик и море скачать.

Вот так произведение из "создания искусства" (как писал сам Лермонтов) становится заданием. Обычным таким заданием, как пример по алгебре.

Весь прошлый год я мучилась поисками способа, как работать эффективнее.
Я столко думала над этим, что каждое действие в принципе стала оценивать с точки зрения того, насколько оно для меня полезно/приятно, т.е. насколько эффективно я проживаю эту жизнь.
Ибо, по замечательному выражению

fuckingsun, очень не хочется "плескаться в дерьме".
Я стала анализировать, в какие именно моменты у меня появляется ощущение бессмысленности времяпровождения; что я делала (или чего я не сделала) в те часы жизни, которые кажутся мне впоследствии потраченными зря.
И вот что вчера у меня выкристаллизовалось наконец:
ощущение осмысленности - возникает тогда, когда я истытываю какие-то чувства.
те промежутки времени, которые не заполнены эмоциями, оставляют после мерзкий вкус потерянного времени.
(Из этого, базового ощущения - мои устремления:
эмоциональный подъём по одному поводу долго длиться не может. Значит, поводы надо чередовать. Умелое чередование разных типов эмоций усиливает их все => больше осмысленности, больше счастья.)
А вообще, Катин пост про мотивацию всё-всё обо мне сказал)

В последнее время стараюсь приучить себя делать не как обычно - шесть дел одновременно и как попало, а концентрироваться на каждом занятии так, чтобы получать из него максимум ощущений и пользы.
В частности, слушаю хорошую музыку не в виде баш+аська+музыка, и не уборка+плохое звукоизвлечение+постоянные остановки песни.
Чистое восприятие чистой музыки. Никаких внешних раздражителей, никаких попыток активной деятельности вроде подпевания и размахивания руками в такт особенно понравившимся частям, ибо меня, как неопытноо слушателя, всё это сильно отвлекает.
И когда я слушаю музыку вот так, как безнадёжно влюблённый подросток - предмет своего обожания, я начинаю замечать, сколько всего в музыке таится. Как изящно могут обыгрываться смены настроений, как осмысленны и как желанны могут быть ранее очень раздражавшие меня повторы, сколько попутных мелодий тихо проплывает в общей массе музыки, и сколь выразительна может быть дисгармония или переход от мелодии к нагнетающим атмосферу ударам барабана и низким нотам.
Становится неловко за то, как мало я (да и большинство) способны оценить в принципе, и тем более - что уж совсем ничтожное количество из этого мы реально воспринимаем.
Мне повезло - среди моих друзей нет ни одного, не питающего глубокого интереса и уважения к музыке. Причём к весьма разной музыке. Это не даёт мне застыть, как другим, будит желание проникнуть в тайны той музыки, в которой другие люди видят что-то такое, чего не вижу я.

У нас в городе сегодня, судя по всему, тематическая опен-эйр вечеринка проституток "Школьные годы чудесные..."

Никогда не видела столько старшеклассниц, косящих под семилетних девочек, не 25 мая, а 1 сентября.

Как и обещала товарищу Константину, сижу дома, пишу унылые посты, наслаждаюсь ностальгией.