position_avtor | Entries tagged with жоп

Система документирования на современном фарм.предприятии -- это монстр, противоестественное порождение Хаоса и Бюрократии, проникающее в каждую трещину и заполняющее собой всё и вся.

Судя по тому, сколько нужных нам инструкций я уже знаю и сколько узнаю каждый день, нормальное развитие событий при любом ЧП должно выглядеть как-то так:

...в двери моего кабинета с табличкой Отдел Обеспечения Качества влетает бледный лаборант и трясущимся голосом говорит:
-- Там... на производстве... прямо из воздуха!! возникли голубые лоси. Они прошли сквозь стены и бродят по комнате!!! Я не укуренный, честно-честно!!
Я недовольно цокаю языком:
-- И как вы только читали СТП-ОК-06 "Изменения и отклонения"? И ведь расписывались... Ну конечно, это синие лоси-мутанты с Альдебарана, приложение 1, пункт 5.14.167 "Материализация в производственном цехе синих лосей-мутантов с Альдебарана". Корректирующее действие -- выманить их мухоморами и ловить обдолбанных лосей рыбачьей сетью. Сначала пишите протокол отклонения, приложение 4 сего же стандарта.
Сколько там лосей? Почитайте СОП-ОКК-1454 "Методика приманивания голубых лосей с Альдебарана на мухоморы", посчитайте сколько мухоморов надо. Пишите заявку на получение мухоморов, образец заявки в СТИ-СК-04 "Отпуск сырья и материалов".
В СОП-ОКК-1455 "Методика ловли голубых лосей с Альдебарана рыбачьей сетью с межъячейковым интервалом 50, 70 100 мм" посмотрите какую вам надо сеть. Возьмите в отделе контроля качества сеть с поверенным межъячейковым интервалом.
После ловли запишите всё в Ф01-СОП-ОКК-1454 "Журнал учёта и расхода мухоморов" и Ф01-СОП-ОКК-1455 "Журнал отлова голубых лосей с Альдебарана рыбачьей сетью с межъячейковым интервалом 50, 70 100 мм"
Давайте-давайте, быстрее, пока лоси нам автоклав не уронили, они ж теплолюбивые, а то придется вам ещё тридцать бумажек оформить. Вам ещё объяснительную писать, почему вы в чистой одежде в неклассифицированное помещение влезли.

...из дверей моего кабинета с с табличкой Отдел Обеспечения Качества вылетает бледный лаборант и трясущимся голосом говорит:
-- НУ НАХУЙ!
Срывает с себя технологическую одежду: куртку с капюшоном, штаны, высокие бахилы, маску и перчатки, и в одних носках и трусах убегает в морозный закат, на выходе машинально продезинфицировав руки как указано в СОП-ОП-14 "Обработка рук персонала".

Бумажное цунами вызывает у меня чувство бессилия не столько с технической, сколько чисто с бюрократической стороны. Дело в том, что я совершенно не понимаю, как можно и как нельзя.

Я зануда, и никогда этого не скрывала. Зануда и теоретик. Чтобы я почувствовала, что я что-то знаю, я должна прочитать книжку, прослушать курс лекций, сделать упражнения, получить за них оценки... вот тогда у меня потихоньку начинает формироваться Концепция, как *это* устроено, как бывает и как нет.

А ещё я неформал в таком, прямом смысле этого слова. Я очень плохо понимаю формальности: этикет и бумажки.

И вот я смотрю на очень простую бумажку, я вроде даже знаю, как здесь конкретно надо оформить -- но изнутри меня грызёт НЕПОНИМАНИЕ. Что? что происходит? почему здесь? почему так? кто все эти люди? где мои очки? кто здесь? кто виноват что делать куда бежать ааааа.

То есть пока я не нащупаю концепцию, даже делание по шаблону для меня адский труд, изнуряющее блуждание впотьмах.

При этом как только я нащупываю концепцию, мне уже ничего не надо знать о правилах самих по себе, я чувствую границы и знаю, как надо.

Но блин как нащупать концепцию оформления документации, не получая соответствующего образования?

Ибо сейчас я могу только бесконечно писать планы, списки, перечни, снова читать документы, снова писать планы, но не могу заставить себя оформить даже крошечный документик.

Я всё понимаю про искусство маленьких шагов, поедание слона по кусочкам, и я это умею, но только когда я улавливаю концепцию или когда мне просто дают указания сверху ровно на один шаг вперёд.

То есть вот. Чтобы я начала есть слона, мне надо обойти его кругом, начертить карту, изучить анатомию слонов, расчленить слона на отдельные куски и составить примерный план поедания слона.
Тогда у меня проснется аппетит. А пока у меня от этого ебучего слона только тошнота и непрерывное охуевание.

В Бизнес-инкубаторе очередной виток борьбы осла с козлом. На вахте начальник бизнес-инкубатора отчитывает вахтершу и охранника, что нааадо проверяяять пропуска у всех. Знаешь человека, не знаешь человека, он должен показать пропуск, точка.
Но бизнес-инкубатор — это один подъезд и три этажа, так что вахтеры узнают каждого нового сотрудника через пару недель работы.
Судя по тому, что пропуск у нас начинают спрашивать каждые полгода где-то (в течение пары дней) — эта музыка будет вечной.

И это всё, что нужно знать о дисциплине на предприятиях. Единственный способ такой хуйни избежать, кроме анальной слежки-штрафов — это поставить вертушку.
Я очень хорошо понимаю и всецело поддерживаю строгое выполнение простых правил. Но невозможно побороть чисто человеческое ощущение полного идиотизма ситуации, когда ты требуешь пропуск у человека, которого видишь каждый день. Как и раздражение от необходимости рыться в сумке и искать пропуск с осознанием, что ни одному из участников коммуникации это не нужно.

Я всё не могла понять, почему мне вторую неделю тааааак тяяяяжелооо делать каждое новое задание, я просто изнываю и бьюсь головой об стол перед каждым написанным словом и ухожу пить чай после каждого абзаца

А всё дело в том, что я делаю говно в самом худшем его варианте.
Весело делать говно, когда есть МЫ, которые понимаем, что это говно-для-быдла, но это говно нужно каким-то другим органам, а нам что-то нужно от этих органов. Тогда ништяк.
И совсем невесело, когда где-то в ноосфере витает идея, что надо делать качественно, а условия такие, что можно делать только говно.

Шеф дал задание пилить инструкции. Контроль (контроль включает в себя готовность вместе обсудить, как сделать лучше ~~и послушать мои страдания~~) над этим такой, как будто надо сделать что-то чисто формально, с минимально допустимым качеством. Но если напрямую обратиться к шефу, он ответит, что надо делать качественно и круто, чтобы любой умеющий читать смог по ним работать.

Что ещё хуже -- я его прекрасно понимаю и внутри себя так же разрываюсь. Потому что при поступлении сюда я два месяца потихоньку делала одну инструкцию и вылизывала её под контролем шефа до идеального состояния, а сейчас у нас есть трёхстраничный список таких инструкций, которые надо сделать за те же два месяца.

Хнык-хнык.

Мне надо кому-то пожаловаться, желательно вообще всем и сразу, а зачем ещё жэжэ.

Мне прислали перечень документов*, которые нужны для лицензирования нашего производства по gmp, и которые мы пока не составили**.
Там 81 пункт.
Причем несколько пунктов типа "спецификации на исходное сырьё" или "инструкции по эксплуатации технологического оборудования" — это на самом деле примерно + 40 документов ещё. Или больше.

*примечание: документ = многостраничная инструкция/методика/стандарт и т.д.
**примечание: составить документ в половине случаев значит "разработать методику, проверить её эффективность на практике, получить данные и оформить это всё"

Я хочу лечь на пол и орать "мамочкиииииииииииии"

В основополагающем документе внутренней документации драгоценного нашего Вектора потрясающее определение документа.

"Под документом следует понимать любой носитель информации, которая записана в нём или на его поверхности"

Я прям медитирую на это.

Пошла в гугл, вдруг "носитель информации" — это какой-то невзъебенно конкретный термин.

"Носитель информации — физическое лицо или материальный объект, в том числе физическое поле, в котором информация находит свое отражение в виде символов, образов, сигналов, технических решений и процессов, количественных характеристик физических величин."

То есть если я сделаю татуировку с китайским иероглифом "тушёнка" или съем лапшичку "алфавит", я стану документом!

Ещё удивительный момент. Если на фаллоимитаторе написать слово "хуй" и ебать себя им, человек будет то становиться документом, то переставать им быть.

***
Утро началось с того, что мне прислали 14-страничную инструкцию о том, как писать инструкции.

Пару дней назад я смешно шутила, что идеальное место чтобы спрятать труп в бизнес-инкубаторе — это наше чистое помещение. Туда по несколько дней никто не заходит и большая его часть никак не просматривается снаружи.

Оказывается, ещё это отличное место, чтобы спрятать протекающие трубы.

***
Хорошо сформулированные желания исполняются.
Плохо продуманные тоже.
Поэтому сегодня с утра я была муравей-техничка. Бери тряпку, мочи тряпку, отжимай тряпку. Иии на три четверти по кругу айн-цвай-драй-waltz.

***
День начался интересно и продолжился интересно. Второй раз в жизни упала со стула. Нагнулась к рюкзаку, офисное кресло поехало назад, и затем чудом меня не накрыло собой. Посидела на полу где-то между подстулом и подстолом, посмеялась.

***
Сижу и медитирую на мимолетную фразу из нашего бизнес-плана:
"При этом ветеринарные аптеки, как правило, формируют ~100% добавочную стоимость. "
долой капитализм, даешь здоровых людей и котикоффф :(

Шеф:
— Ну, какие изменения в работе?
Я:
— Заявку заполнила, кофе купила, по ценам на тест-системы вот такая информация, по компьютеру позвонила вот что сказали, по обучению персонала вот так в законе написано.
Шеф:
— О, спасибо за кофе!

М — мотивация.
О — офис-менеджером быть приятнее, чем технологом-разработчиком.

И я прекрасно его понимаю!
Он пришел с утра — кофе нет, это плохо, тлен и печаль.
Он пришел спустя два часа — кофе есть, вот оно, ароматное и горькое, счастье, солнце, доброта.
А от цен на тест-системы и невнятных законов никакой доброты и счастья.

Сегодня, в последний день работы на старом месте, на меня свалилась внезапная куча всякой работы, и среди неё одно совершенно неприятное дело, от которого очень хотелось откосить: заполнить одну ебучую трудовую книжку.
К сожалению, это единственное дело, от которого откосить мне никак нельзя, потому что это моя трудовая.

Переписывала я её, как выпускное сочинение — три блядских раза. Дважды делала ошибку, приходилось переписывать, тут всё строго как в выпускном сочинении потенциального медалиста. Выпускное сочинение я, правда, отказалась переписывать на третий раз и ушла в закат.
Но опять же, тут так никак нельзя.

Наконец, заполнила на третий раз ну почти правильно, одно слово пропустила, фигня.
Пишу в конце как положено:
С записями в трудовой книжке ознакомлена: (подпись)

Пишу и думаю: дааа бляяя, уж я-то как ознакомлена, как никто. Наизусть диктовать могу.

...или совсем грустная история
Ann: Current mood: угнать танк, заехать в нём на отделение почты на Шлюзе, аккуратно доехать до неразобранных мешков с почтой, найти письмо, за которое у нас могут арестовать счета, вежливо извиниться перед теми, кто успел спрятаться, и уехать на работу, пить кофеёк с вафельками.

ххх: бери армату
у нее башня пустая

yyy: бэху
первую
она быстрая
или бардак, он компактный
и колесный
и с рулем

Ann: Ньет. Я девочка, я хочу тааааанк. Зда-ра-венный танк.

Чтобы все смотрели, открывали рот, чтобы сказать "Насоса..." — видели развернутое к ним дуло и немножечко смущались своей бестактности :3

Анна:
Есть мы. Мы отправляем письма.

Мы хотим, чтобы когда мы отправляем письма, нам правильно и полностью оформляли чеки. Правильно писали название организации нашей, полностью писали имя того, кому отправляем, правильно и полностью делали копию чека, и чтобы написанное на чеке и копии чека совпадало.
(Ещё мы получаем письма и хотим, чтобы письма до нас доходили, но это совсем грустная история).

Есть я, которая должна отправлять письма. И вроде ну, моя задача в том, чтобы письмо было отправлено правильно: то есть отмечено в нашем журнале почтовых отправлений, адрес на нём правильный, отправлено вовремя, чек правильный.

Но это просто ебануться можно, насколько хуйово работники почты пишут чеки, в скольки местах они могут проебаться, и я просто каждый месяц узнаю новые правила игры "а теперь проверяй ещё и это, тут тоже бывают ошибки".

А проверять это (при том, что там за мной очередь и вообще у меня часто писем бывает дохуя) — это тоже какой-то запредельный идиотизм. Ну, то есть мы в магазине проверяем срок годности продуктов, цену продукта, но я же не стою на кассе по десять минут вчитываясь в чек и сверяя его.
А тут надо!

Сергей
Ты мне напомнила о замечательной игре Papers, Please. Ты там представляешь пограничника, который проверяет документы. Каждый день что-нибудь в правилах меняется. Там, сперва просто должен быть валидный паспорт. Потом страна с кем-то поругалась, и чувакам из другой страны нужен отдельный документ. Или печать. Но если чувак дипломат, то у него должен быть другой документ. И так далее. И лучше бы быстрее, потому что зп зависит от количества пропущенных минус штрафы за проёбы.

Причём я вот очень почувствовал БОЛЬ однажды.
Знаешь, такой, неочевидный для обывателя момент, наверное.

Пацаны вечно таскали два документа каких-то.
В один прекрасный день их объединили, и я возрадовался. Но потом вспомнил, что не только привыкать теперь нужно, так ведь пойдёт ещё волна людей, у которых старый набор документов.
И вот в игре это довольно схематично всё, конечно, но ты всё равно вживаешься и чувствуешь, как они тебя СУКА НЕНАВИДЯТ.

И ты как бы и ни при чём, но всё равно найдётся какая-нибудь бабка, которая спросит, уточнит, доебётся, попросит и так далее.
______________________
Вообще, почтароссии — это легкий способ почувствовать себя умным даже полнейшему идиоту, потому что работать хуже них почти невозможно.
С другой стороны, понятно, почему -- работы у них много, а людей мало и текучка, и натренировывать их до того, чтобы они всё делали строго по инструкции на автомате не получится.
Но в целом действительно, мир госслужб безмерно утомителен вот этой вот нуждой отовсюду ждать подвоха. Я так не умею.

У некоторых людей в голове - говно. Обычно, к счастью, говно лежит по тёмным углам. Но иногда углы освещаются, отогреваются, и...

Коллеги - вернее, Елена Петровна - ВНЕЗАПНО посреди рабочего дня вспомнила, что надо иногда отрывать жопу от стульев и заниматься физ.нагрузкой.

Чтобы не геморрой и (вот этот логический переход я упустила) какие-то проблемы по женской части.

Поэтому надо прямо посреди дня же встать и начать ходить по кабинету.

Ходят.

Я сижу. Считаю свою статистику.

- Надо ходить! - обращаются ко мне.

- Агаа, - одобрительно отзываюсь я. Ходить - дело хорошее.

- А то детей не будет!

- Угу.

- Так чего сидишь?

Походили три минуты и сели обратно, совершенно успокоенные.

Бля.

Думаю, последняя запись с этим тегом.

Пришла девочка. Попросила отправить факс в другой город.

Во-первых, она забыла что там на 4 часа больше и уже никого нет.

Во-вторых, она продиктовала сначала телефон, а потом код города.

И в-третьих, это был не код города, а почтовый индекс.

Когда она позвонила маме, чтобы уточнить номер и снова попросила её сказать индекс, пришлось объяснить разницу между ними.
Неглупый, наверняка, человек - в ФМШ поступила же. Но от бытовой беспомощности интеллект не спасает.

ПочтаРоссии не просто черепашка, она та самая черепашка.
Человек из Красноярска отправляет нам (в заочную ФМШ) некое важное письмо, письмо не приходит в положенный срок, он звонит на почту, ему говорят - в понедельник ваше письмо было доставлено, человек приезжает сюда, я (как жопой чуяла) на этот раз рано утром приношу заочке почту... и получаю укоряющий выговор от него и методистки заочки за то, что не проверяю почту и заставляю людей волноваться.
А Я ПРОВЕРЯЛА. В понедельник, во вторник и в среду.

Сейчас сидела и слушала, как мужчина по буквам диктовал работнице Сбера слово "гладкоствольное". "Гладкоствольное. Гла-дко-ствольное Н-нет, первая - "г"... Гладко. Гла-Дко-ство-ль-но-е."
(вариант "она не расслышала" не канает - я сидела в двух метрах за ним, а она сидела в полуметре перед ним.)

А вот вам скришнот чудесной программки Сбера. Она вся настолько же красивая, логичная и удобная как этот кадр (обратите внимание на п. 3)

У нашего директора, профессора, доктора физ-мат наук в графе "квалификация по диплому" стоит скромное "физик".
Квалификация нашего начальника тех.отдела (гараж-столяра-прочий рабочий люд), который окончил вуз недавно, звучит куда увесистей. "Бакалавр техники и технологии, магистр менеджмента."
Круто же - ничего в науке не сделал, а уже бакалавр и магистр.

Жираф большой - ему видней!
В. Высоцкий

Наша чудная завхоз Мария Геннадьевна (которую, к слову, почему-то все с её настояния называют Марина Геннадьевна) в разных документах разных лет была записана Марьей, Марией, Генадиевной, Геннадьевной, Генадьевной. И считала до сегодняшнего дня, что так и надо, и если государство так пишет, то государству, несомненно, виднее.

Чудесное место - отдел кадров. Каких только, в самом деле, кадров, не увидишь.

По вышедшему недавно закону надо нам всех сотрудников школы перевести на банковские карты. У 99% они и так уже есть, нет их только у нескольких старичков-старушек, которых банкомат пугает, как коллайдер.

Заходит жизнерадостная, юморная, симпатичная, интеллигентная (сириосли) бабуля.
Просит перечислять деньги на сберкнижку - потому что банки с карточек берут комиссию, банковские работники и так самые богатые люди в стране, и ей даже этих жалких 0,09% комиссии от своей скромной зарплаты для них жалко. Поэтому - нет, принципиально нет, никакой карточки.

И добавляет с таким старческим задором и гордостью:
"Все просто так, а я - по убеждению!"

Короче, я всё больше начинаю опасаться убеждённых людей. Они подозрительно похожи на шизофреников, не знающих о своём диагнозе.

UDP: ПИИСЕЕЕЕЕЦ... Одна из самых славных наших бухгалтерш тоже отказывается. По религиозным соображениям. Где-то там в их откровениях написано "Не теряй имени своего", и хотя на карточках давно уже пишут имя, а не просто номер, но нет. Всё равно нет.
А библиотека, оказывается, почти целиком поражена этим раком. Та самая, наиболее радикальная, библиотекарша уволилась, но её соратницы тоже отказываются от карточек.

Враг не пройдёт, разум не победит.

Приношу Михаил Харитонычу листочек, который нужно размножить.
- Светлана Геннадьевна просила, чтобы вы обратно отдали бланк заказа.
- А зачем, всё равно мы все их храним...
- Ничего не знаю, так Светлана Геннадьевна сказала.
- Ну ладно, запишитесь тогда в журнале.
Записываюсь, Михаил Харитоныч отдаёт бланк:
- Всё равно после записи в журнале мы их выбрасываем...

Мне всегда казалось, что библиотекари - странные люди.
Теперь не кажется.
Заведующая библиотекой отказалась ставить подпись в запросе на справки о несудимости. Потому что "электронные документы несовместимы с понятием христианина". (как я поняла, под словом "электронные" имеется в виду то, что она своей росписью даёт возможность занести себя в электронную базу данных.) Там, говорит она, документы идут с кодом, где есть три шестёрки.
А ведь физико-математическая школа, век ХХI.