position_avtor

В начале того года я поймала чудесное ощущение "я не остановлюсь!..", желание наступать по всем фронтам, веру в то, что я могу достичь всего, о чём до этого втайне мечтала.

Начало этого года - другое. Энтузиазм посещает меня, но ненадолго, на краткий миг развернувшейся панорамы перспектив.

Когда же приходит время действий, и я ступаю на путь, путь оказывается сер и сир.

Энтузиазма нет нигде: ни жажды научных открытий, ни преподавания, ни просто хорошей работы, и даже учиться как-то не очень хочется.

Хочется взять и

поставить себе диагноз.

Аутизм, шизофрения,

истерик, прозопагнозия,

маниакально-депрессивный,

погран, депрессия, невроз...

И успокоиться на этом,

забиться в угол,

жрать конфеты,

общаться с гуглом

и немного -

искать общенья за порогом.

И никогда уж не пытаться

Стать кем-то большим, чем сейчас.

У меня до сих пор не было места работы, где я бы чувствовала себя на своём месте - где я бы чувствовала себя толковым и умелым человеком, который делает что-то такое и так, что если вдруг понадобится кто-то подобный - вспомнят обо мне.

Конечно, никакого диагноза у меня нет, но где у меня всё то, что держит людей на плаву: азарт, удовольствие от достижения и преодоления, умение держать ответственность?

На год работы офисной планктониной я как-то забыла это чувство и думала, что справилась с ним - полное непонимание, "чего от меня хотят все эти люди".

Это чувство мучило меня с детства. Когда не понимаешь, как устроен этот мир людей, то принимать на себя любую ответственность невыносимо, потому что ты не можешь понять, в чём она заключается, что именно надо сделать, чтобы получить некий социально-ориентированный результат. У меня никогда нет проблем с личным выбором - взять картошку или рис, читать умную книжку или весёлую. А например, поздороваться при входе - это уже коллапс, у меня уходит столько времени, чтобы решить, надо ли в этот раз здороваться, что к этому времени пора уже думать, надо ли прощаться.

Школа, универ - хорошо. Там совершенно понятно, чего от тебя хотят. Читать отсюда и до обеда, решать задачи, писать контрольные, сдавать экзамены. Это просто, потому что конкретно. Даже физика, которую я совершенно не понимаю как науку, вполне понятна как предмет - можно заниматься с репетитором, можно списать, и в итоге получить три и радоваться, как освобожденный раб.
"Да при чём тут общество, ориентироваться надо только на свои желания".

Лично мне - лично мне в каком-то смысле ничего не надо. Я крайне интравертированный человек, для которого "ничто в мире людей не имеет значения кроме как в свете душевных качеств". Для меня не имеют особой цены ни свои достижения, ни чужие, мне важны человеческие качества. Вот целеустремлённость как качество мне нравится, но никакая конкретная цель из-за этого не кажется мне более привлекательной. Я - теоретик, совершенно не способный на удовольствие от практики.

Я думала, что вот пошёл третий год, когда я пытаюсь взойти вверх по эскалатору, бегущему вниз, что я уже столькому научилась и накопила опыта, что будет легче.

А внутри - придавленность и равнодушие. Мысль о том, что возможно, я вообще откажусь от пути учёного, уже совершенно не пугает.

И я столько раз ошибалась за это время, думая о себе то лучше, то хуже, ни разу не угадав последствия и постоянно меняя даже картину прошедшего, что я уже ничего не знаю о себе, и не имею никаких иллюзий на этот счёт.

"Я всего лишь беглец, я не выдержал Света Пути,

но

Ты не можешь знать, что значит - быть помнящим,

Дай мне забвенье, позволь мне войти."