(no subject)

[position_avtor]

В начале того года я поймала чудесное ощущение "я не остановлюсь!..", желание наступать по всем фронтам, веру в то, что я могу достичь всего, о чём до этого втайне мечтала.

Начало этого года - другое. Энтузиазм посещает меня, но ненадолго, на краткий миг развернувшейся панорамы перспектив.

Когда же приходит время действий, и я ступаю на путь, путь оказывается сер и сир.

Энтузиазма нет нигде: ни жажды научных открытий, ни преподавания, ни просто хорошей работы, и даже учиться как-то не очень хочется.

Хочется взять и

поставить себе диагноз.

Аутизм, шизофрения,

истерик, прозопагнозия,

маниакально-депрессивный,

погран, депрессия, невроз...

И успокоиться на этом,

забиться в угол,

жрать конфеты,

общаться с гуглом

и немного -

искать общенья за порогом.

И никогда уж не пытаться

Стать кем-то большим, чем сейчас.

У меня до сих пор не было места работы, где я бы чувствовала себя на своём месте - где я бы чувствовала себя толковым и умелым человеком, который делает что-то такое и так, что если вдруг понадобится кто-то подобный - вспомнят обо мне.

Конечно, никакого диагноза у меня нет, но где у меня всё то, что держит людей на плаву: азарт, удовольствие от достижения и преодоления, умение держать ответственность?

На год работы офисной планктониной я как-то забыла это чувство и думала, что справилась с ним - полное непонимание, "чего от меня хотят все эти люди".

Это чувство мучило меня с детства. Когда не понимаешь, как устроен этот мир людей, то принимать на себя любую ответственность невыносимо, потому что ты не можешь понять, в чём она заключается, что именно надо сделать, чтобы получить некий социально-ориентированный результат. У меня никогда нет проблем с личным выбором - взять картошку или рис, читать умную книжку или весёлую. А например, поздороваться при входе - это уже коллапс, у меня уходит столько времени, чтобы решить, надо ли в этот раз здороваться, что к этому времени пора уже думать, надо ли прощаться.

Школа, универ - хорошо. Там совершенно понятно, чего от тебя хотят. Читать отсюда и до обеда, решать задачи, писать контрольные, сдавать экзамены. Это просто, потому что конкретно. Даже физика, которую я совершенно не понимаю как науку, вполне понятна как предмет - можно заниматься с репетитором, можно списать, и в итоге получить три и радоваться, как освобожденный раб.
"Да при чём тут общество, ориентироваться надо только на свои желания".

Лично мне - лично мне в каком-то смысле ничего не надо. Я крайне интравертированный человек, для которого "ничто в мире людей не имеет значения кроме как в свете душевных качеств". Для меня не имеют особой цены ни свои достижения, ни чужие, мне важны человеческие качества. Вот целеустремлённость как качество мне нравится, но никакая конкретная цель из-за этого не кажется мне более привлекательной. Я - теоретик, совершенно не способный на удовольствие от практики.

Я думала, что вот пошёл третий год, когда я пытаюсь взойти вверх по эскалатору, бегущему вниз, что я уже столькому научилась и накопила опыта, что будет легче.

А внутри - придавленность и равнодушие. Мысль о том, что возможно, я вообще откажусь от пути учёного, уже совершенно не пугает.

И я столько раз ошибалась за это время, думая о себе то лучше, то хуже, ни разу не угадав последствия и постоянно меняя даже картину прошедшего, что я уже ничего не знаю о себе, и не имею никаких иллюзий на этот счёт.

"Я всего лишь беглец, я не выдержал Света Пути,

но

Ты не можешь знать, что значит - быть помнящим,

Дай мне забвенье, позволь мне войти."

Comments

[balor-ng.livejournal.com]

Угу, знакомо весьма. Недостаток мотивации.
Постоянно на силе воле выезжать - нужно быть Ницшеанским сверхчеловеком.
Согласись, как в этом контексте соблазнительно выглядит путь религии: там у тебя ВСЕГДА есть план "отсюда и до обеда".
Но откусив от яблока познания - обратного хода нет.

[position-avtor.livejournal.com]

Вообще, я всё-таки не согласна с таким видением религии.
Она у каждого своя, как я уже говорила. И глобально совершенно не даёт ответа "куда пойти учиться", как работать на работе и собственно главный вопрос "кто я есть, какой я, каков мой путь в этом мире?".
У меня есть довольно хорошо структурированное мировоззрение, не так уж принципиально отличающееся от разумно-христианского, в котором есть смысл становиться лучше, не поддаваться унынию и пытаться улучшить мир вокруг себя, но когда дело доходит до конкрееетных, жытейских вопросов - душевных сил оно не даёт. И приверженность религии тоже не даёт. Очень верно было сказано, «Человек может сделать великим учение, которое он исповедует, но учение не может сделать человека великим».
Но я конечно не о величии, а просто о том, что качества и желания человека куда больше определяются генами, воспитанием, средой - нежели религией.
Скорее уж умение быть религиозным (то есть способность быть постоянно увлеченным некой идеей и ощущением наличия высшей силы) закладывается генетически или в раннем развитии (о чём кстати многие забывают, что это дохуя важно и влияет на физиологию мозга не меньше чем небольшие генетические отклонения).

[balor-ng.livejournal.com]

Возможно, ты недостаточно глубоко копаешь :). И правильно, и нефиг. Жить, размышляя о бренности сущего в контексте тепловой смерти вселенной - довольно грустная шиза.

А так да, согласен. Эх, почему я не читал что-то подобное Докинзу в раннем детстве? Сейчас я-то все понимаю, но на глубинном уровне не вставляет.

В любом случае, похоже некоторым тупо не дано жить силой "чистого разума". Системные требования высокие, не тянешь. Приходится привлекать старые добрые инстинкты, чем я и занимаюсь потихоньку.

[position-avtor.livejournal.com]

"Возможно, ты недостаточно глубоко копаешь "
Полагаю, дело не в этом. Когда-то в один момент я очень хорошо поняла, что у меня в голове есть такое раздвоение:
есть "серый мир", как я его называю - там нет ни хорошего, ни плохого, нет смысла, нет причин для каких бы то ни было чувств - всё, калугинская "мать" убита, взошла звезда Аделаида, где нет ни печали ни зла, ни гордости ни обиды. И всё - мелко, я сама - песчинка во Вселенной, и столь же мелки любые мои деяния. Безысходность в чистом виде.
и есть мир цветной, когда я смотрю на мир через призму любви к миру и к людям, и тогда смысл есть. И в моих действиях, и в чувствах, и в моём существовании, и центр мира - точно внутри меня.
И это в общем мой выбор, какую точку сборки выбрать. Я стараюсь находиться в цветном мире и помнить о сером.

[balor-ng.livejournal.com]

В этом плане мои маниакальные увлечения всяким мне кажутся логичным, кстати: возможно, это просто защитная реакция, активация инстинкта самосохранения, который заставляет судорожно вцепляться в любую соломинку - лишь бы не улететь в Бездну.

[osboo.livejournal.com]

Может стоит прокачать ту часть активности, которая связана с контактами с обществом?
Я про
> принимать на себя любую ответственность невыносимо, потому что ты не можешь понять, в чём она заключается, что именно надо сделать, чтобы получить некий социально-ориентированный результат

Чтобы почувствовать удовлетворение от своей деятельности надо оставлять оценку её как раз сторонним людям. Чем чаще они говорят, что ты красавчик, тем спокойнее спится. Даже если всё что сделал - это грамотно организовал воскресные игры в баскетбол.
Из удовлетворяющих мелочей складывается общее ощущение, что ты на своём месте.
А ещё, если у тебя есть парень, попроси его почаще давать тебе задачи.:)

[position-avtor.livejournal.com]

>А ещё, если у тебя есть парень, попроси его почаще давать тебе задачи.:)
Ээээ?? Н-например? Мне никто из моих друзей никогда не давал никаких задач.

Ну, а с его мне кто-то будет говорить, что я красавчик, если я ничего такого хорошего не делаю? Если бы я и правда делала что-то хорошее по работе, проблемы бы и не было.

[osboo.livejournal.com]

Да он сам придумает, если ты опишешь ему проблему.
Найти фитнесс-зал/бассейн/площадку, куда можно ходить вдвоём, подобрать новую квартиру, просто помочь в чём-то.

У меня когда-то ушло ощущение большой задачи - потерялась вера в то, что можно посвятить себя какому-то великому делу, да и эта задача никогда и не формулировалась толком.
Ты в комментах писала о точке зрения цветного мира.
Ну так вот у меня мир становится цветным, если получается разбить его на мелкие детали. И увидеть множество мелких источников удовлетворения. Правда при этом никакого ощущения смысла и цели нет. Есть только множество мелких прекрасных деталей.
Чтобы пребывать в этом цветном мире я - вписываюсь во все мазы, на которых хватает энергии.
Мафия, сноуборды, рукопашка, парапланы, танцы, музыка. Придуманные квесты на день рождения.
Во всех этих активностях можно услышать что ты красаучик, если всё сделаешь на уровне и не забудешь наладить контакт с тем, кто даст оценку.
Так деталь становится красочной. И останется только брать количеством.

[(Anonymous)]

Ань, это проблема несоответствия ожидаемого и действительного? (несоответствие ожидаемых изменений с прошлого года и действительных, ожиданий от аспирантуры и того, что сейчас, еще что-то?) насколько важна положительная оценка окружающих, чтобы чувствовать себя на своем месте? как ты представляешь себе "нахождение на своем месте"?

[Таня Сырчина (from livejournal.com)]

анонимус-это я