Ответственность

Вчера словила себя за мыслю: вроде бы я уже четвертый год ходу куда-нибудь на работу и получаю за это деньги, но на этой работе у меня впервые есть ощущение, что я действительно работаю.
В таком, дисциплинирующем смысле работаю. Когда не хочется подвести людей, на мне есть дела, которые надо доводить до конца, в общем, на мне выносимая, но абсолютно реальная ответственность.

Раньше я в принципе не могла вынести ответственность, я либо вовремя отказывалась, либо я вылетала наружу всех измерений и бросала ВСЁ НАХУЙ прямо посреди дела или едва закончив.

Сейчас я обрела некоторую психологическую устойчивость, плюс на меня не навешивают бессознательных невыполнимых ожиданий.

Но. Вот мне сейчас нужно выбрать автоклав, а я не могу разобраться и дать однозначный и аргументированный ответ, причем причина в тысяче мелких проблем, но в сумме это можно описать так: у меня сложная проблема, которая никак не решается, но я не могу напрячь все силы и сделать по максимуму что от меня зависит (тогда, даже если разобраться до конца всё равно не получится, у меня хотя бы совесть будет чиста).
Причем *не могу* я именно из-за адовой прокрастинации, которая возникает из-за того, что это не только сложная, но и ответственная задача.

Причем прокрастинация даже не в виде тупки, а в виде желания выйти за границы, всё бросить, в общем избежать ответственности любой ценой, как это бывало.
Только желание это не захватывает меня как раньше, а так, стучит столовой ложкой по темечку.

Я, конечно, беру себя за шкирку и в час по чайной ложке заставляю себя что-то делать, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Михаила Таля.
Но сложнааа.

Френды, а вам нравятся ответственные дела?

Ответственность-2

Кто психически стабильный и морально устойчивый?
Не я!

С шефом у меня ВЫСОКИЕ ОТНОШЕНИЯ, поэтому вместо того чтобы сказать, что меня гнетет дня два назад, день назад, я дошла до состояния легкой невменяемости.

Я устроила образцово-показательную истерику, с порывистым выбеганием из комнаты, продолжительными рыданиями на полу в темноте в туалете и продолжением у шефа на глазах.
Я прерывистым, дрожащим голосом объясняла, что извините, но я никак не могу уверенно выбрать автоклав, и с системой очистки воды не очень понимаю, и найти где купить воду для инъекций никак не получается, и тут вы ещё говорите, надо разбираться с тем, как через границу покупать автоклав, я немножечко нервничаю, извините.

Шеф проникся. Сказал, что не боги горшки обжигают. Дал случайно подвернувшееся задание, тупое и физическое -- обмерять комнату.

Пришла домой, показательно сварила крепкий кофе с анисом, имбирем и лимоном и курила у открытого окна.

Жизнь есть, я в ней есть, ещё в ней есть звуки, запахи и некое подобие смысла.

Вот вам вид из моей кухни, с моими любимыми панельками, кружкой и недокругом. Каждый день из окна я смотрю на этот недокруг и чувствую, как перфекционист во мне бесконечно корчится в адских муках.
( фотащьки )