О самокопаниях.

Шаг 1. Вот странно: вроде хочу что-то делать, а как-то лень и не делается.

Шаг 2. Начинаю копаться в себе. Прислушиваться. Рефлексировать. Слышать разные голоса разных внутренних сущностей: маленькая девочка и Ann; ящерка, обезьяна и Бог; внутренний родитель и внутренний ребёнок; эго-ид-суперэго — кто что слышит. Кто как называет. Но в сумме сам собой формируется вывод:
Есть то, что ощущается мною, как непрерывное "я", осознающее мой опыт, прошлое, будущее — моё самосознание — моё рацио. Это оно — хочет. Оно хочет совершенно искренне, но — слабо.
Есть то невидимое и бесформенное в глубине меня — моё бессознательное, которое не хочет.
И рацио, которое хочет, не может повлиять на бессознательное, которое не хочет.
Наездник и слон, классическая картина.

Так как моё самосознание слито с рацио, то тут возникает возможность большой ошибки: счесть, что рацио есть я, а бессознательное есть внешний враг по отношению ко мне, этакий паразит, подселенный в мою черепушку.
И тут же возникает ловушка: ведь в том, что внешний враг так силён и страшен, я не виноват? В том, что он оказался сильнее, он побеждает — я не виноват? Щит хэппенс, всякое бывает, не всех врагов можно победить.
И тут же бессознательное, которому объявили войну и отделили от всех благ цивилизации, начинает пара беллум, готовиться к войне, устанавливать свои правила на всей доступной ему территории, и естественно, стремится выйти из-под контроля своего врага.

Шаг 3. Но если долго смотреть в бездну, где колышется это бесформенное бессознательное, наступает осознание:
...и это — я.
Я не хочу что-то делать.
Я.
Я есть сумма векторов, но я — един. У меня нет внешнего врага.
У меня даже нет внутреннего врага.
У меня даже нет меня, как у планеты Земля нет планеты Земля, потому что она просто есть, она есть планета Земля, и любое следующее дробление не просто искусственно, но и противоестественно.
Может быть, я не очень хороший и хочу не очень хороших с точки зрения моей морали вещей.
Может быть, я не очень умелый и не знаю, как разобраться с этим противоречием.
Может быть, у меня мало ресурсов и мало энергии.
Но я неделим и я уважаю каждый голос во мне, и я себя принимаю, просто потому что я факт, я уже существую.
И то, что бессознательное не розумиет умных словей рацио, а рацио не может почувствовать, что и где болит у слона-бессознательного, не значит, что контакт невозможен, а наша задача — забить опасного зверя, шоб боялсси до усрачки.

О стимулах, музыке и какофонии.

Ещё одна шкала: толкает сзади — зовёт спереди.

Вот я чего-то хочу.
Но бывают два разных "хочу".

Хочу, потому что. Хочу иметь сделанным. Хочу быть тем, кто делает так. Не хочу быть тем, кто так не делает.
Это несложно, главное — начать. Я на самом деле хочу этого, просто сил нет.
Я на самом деле хочу это написать, просто неохота набирать буковки, вот если бы можно было лично сказать. Я на самом деле хочу это высказать, просто не могу сформулировать. Я на самом деле хочу это сформулировать, но в голове мысли разбредаются и нет сил их согнать.

И привыкаешь, привыкаешь — находишь способы обмануть своё нехочу, преодолеть своё нехочу, смириться с несовершенством и всё-таки сделать как могу, как уж получается.

А потом — "как будто ветер меня нашёл..." Что-то извне и одновременно глубоко изнутри приходит само.
И — всё предельно очевидно. Хочу. Мне.туда.надо. Силы — силы возьмём откуда угодно, ибо самое важное — вот оно, прямо передо мной. "Смысл — вот он, обступает со всех сторон, дыши и держи." И перед этим полётом все остальные состояния — бессмысленны. Лишены жизни. Тратить на них время, усилия — труд по оживлению дохлых лошадей.
Слова складываются, звенят тонкие струны внутри, не страшно и не жалко, и нет сомнений.
Этого много бывает в самых разных местах — работа, люди, творчество, какая-то внутренняя жизнь.

И рождается императив: между "надо" и "чудо" всегда выбирай чудо. Потому что голое "надо" не несет никакого смысла, даже если выглядит перспективным и разумным, а выбор в пользу переживания чуда никогда не вызывает сожаления после.

Это — отдельные состояния, отдельные желания, часто — вопросы минут, часов. Написать пост или написать ответ неожиданно спросившему почти то же человеку? Два, три дня думаешь о посте, и пальцы сами падают на клавиатуру писать ответ.

Если долго жить, опираясь в основном на тот или другой принцип выбора, получаешь разное.

Иногда я прислушивалась к своей жизни, и слышала музыку.
Иногда я прислушивалась к своей жизни и слышала какофонию.

Если слышу какофонию долго, это значит — сломан внутренний компас, и возможно, я уже давно сбился со своего пути.
Это значит — потеряны ориентиры и непонятно, на что опереться, чтобы принять решение.
Это значит — все кареты оказываются тыквами, всё золото — сухими листьями, все решения — неудачными.
Это всё значит — неоткуда взяться счастью и смыслу. Это всё значит — в настоящем серо и тоскливо, раньше было лучше, "за углом начинается рай, нужно только чуть-чуть потерпеть, нужно только чуть-чуть подождать..."

Если слышу музыку, это значит — события следуют за желаниями, то, что приходит следующим — это и есть то, чего мне не хватало.
Это значит — маятник качается, часы работают, динамическое равновесие сочетается с продвижением вперёд.
Это значит — самое важное происходит именно сейчас.